Limbaj de Marketing

marți, 24 noiembrie 2009 0 comentarii
Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii spui:
"Hei! Sunt nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Marketing Direct.

Esti la o petrecere cu o multime de prieteni si vezi o fata frumoasa. Unul dintre prietenii tai merge la ea si, aratandu-te cu degetul, spune:
"El este nemaipomenit la pat". Asta se numeste Reclama.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui:
"Salut! Stii, sunt nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Telemarketing.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii comanzi o bautura. La plecare ii deschizi usa, ii duci tu geanta daca este obosita, te oferi sa o conduci acasa cu masina, si apoi spui:
"Apropo, pe deasupra mai sunt si nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Relatii Publice.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Ea se indreapta spre tine si iti spune:
"Hei! Am auzit ca esti nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Recunoasterea marcii.

Verdict: Legitima Aparare

luni, 16 noiembrie 2009 0 comentarii
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca si-a omorat pe sotia.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va

poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat

plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru inaltime si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14

ani are 90 de cm. In ziua cu pricina i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici

nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, ca nu ai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

- Iau carte in mana si ii spun: “Draga mea, asta e o carte in limba franceza - Marchiza de Pompadour -, nu trebuie sa interpretezi numele in romana”.

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar - spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!!!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Dorinta data-n bara

vineri, 13 noiembrie 2009 0 comentarii
Un om intra intr-un bar cu un strut in urma lui. Cum se aseaza, chelnerul soseste sa ia comanda.
Omul spune: – As vrea o bere.
Apoi se întoarce catre strut si il intreaba:
- Si tu?
- Si eu as vrea tot o bere, raspunde strutul.
Chelnerul aduce cele 2 beri si spune: – Costa 7.35, va rog.
Batranul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. In ziua urmatoare, omul si strutul revin si omul cere iar o bere, iar strutul acelasi lucru. Din nou omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. Acest lucru devine rutina, in fiecare seara cei doi revenind la bar.
- Ca de obicei? - Intreaba chelnerul.
- Nu. Pentru a schimba voi comanda un whiskey dublu.
- Pentru mine la fel, zice strutul.
- Costa 7.35.
Din nou, omul baga mana in buzunar si scoate exact suma necesara, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-si mai poate stapâni curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa scoateti de fiecare data suma exacta din buzunar?
- Ha, ha, zice omul, acum multi ani, faceam curat in podul casei si am gasit o lampa veche. Cand am frecat-o, un spiridus a iesit si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima mea dorinta a fost de a putea plati intotdeauna ceea ce vreau sa cumpar doar ducand mana la buzunar si gasind in el exact suma necesara.
- Bine gandit! - raspunde chelnerul - majoritatea oamenilor ar fi cerut un milion de dolari sau ceva asemanator, dar asa veti fi bogat cat veti trai.
- Exact! Ca am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru un Rolls Royce, suma exacta este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul il întreaba:
– Inca ceva domnule, si strutul?
Omul raspunde:
– Ei, aici am dat-o-n bara, pentru a doua dorinta am zis ca vreau o pasarica cu picioare lungi, care sa fie de acord cu mine tot timpul...

Vocabularul unei femei - 7 minciuni

marți, 10 noiembrie 2009 0 comentarii
1. Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, p***, te iubea);
2. Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp, ca in rest...);
3. Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine... (pleaca in pl mea... am pe altu');
4. Mi-a fost rau aseara, de aceea n-am venit la intalnire (adevaraciune era tipul care a venit la mine);
5. N-as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai);
6. De ce n-ai incredere in mine (fi-mi-ar capul al dreaq de proasta , m-a prins cu ala);
7. Ce sa-ti iau de ziua ta (zi ca nu tre' sa-ti iau nimic ca altfel te crap).

Vocabularul unei femei - 5 figuri

0 comentarii
1. "O data te rog si eu ceva!"

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".


2. "Nu iei niciodata paine!"

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.


3. "Asa spui de fiecare data!"

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea nucleara.


4. "Vii in fiecare seara tarziu!"

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.


5. "Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva!"

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva!...

Masculin vs Feminin

luni, 2 noiembrie 2009 0 comentarii
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULIN?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Jurnalul Ei vs. Jurnalul Lui

0 comentarii
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta
parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.


JURNALUL LUI
Azi, Rapid a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.

Cu sotia la cumparaturi

duminică, 1 noiembrie 2009 0 comentarii
Intr-o seara, Ghita era in pat cu sotia sa. Dupa ceva timp el a inceput sa devina infocat... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Gita a intrebat-o mirat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.

Acum Ghita era si mai nelamurit, cu o privire infricosatoare. Dupa un timp, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, Ghita a adormit, nu inainte de a bea o bere. In ziua urmatoare l-a sunat pe seful sau si si-a luat o zi libera, ca sa petreaca timpul cu sotia lui. Au luat masa la un restaurant, dupa care au mers intr-un centru comercial la raionul "haine de dama". Sotia lui a probat cateva costume scumpe si cum nu s-a putut hotara pe care dintre ele sa-l aleaga, Ghita i-a spus sa le ia pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-a spus sa aleaga cate o pereche de pantofi pentru fiecare costum. Apoi, de la raionul cu bijuterii, i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic... sotia era tare entuziazmata. I-a cerut lui Ghita sa ii ia si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambind, a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Genial, Ghita a replicat:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa-l omoare, a adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Cuvinte de nepretuit

sâmbătă, 31 octombrie 2009 0 comentarii
Ghita se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:

“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ghita il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

In contabilitate, intamplarea se traduce astfel:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei

MOROALA: Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit este de nepretuit!

Pentru femei - Regula offside-ului la fotbal

0 comentarii
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa!!!

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa. O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?!
Tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Jigniri Delicate

joi, 29 octombrie 2009 0 comentarii
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

Un prieten iti cere sfatul

miercuri, 28 octombrie 2009 0 comentarii
Salut Ghita,

Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.

Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde “niste colege de la lucru, nu le stii”, cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.

Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe sa ma duc la un service?

Solutie pentru criza economica

marți, 27 octombrie 2009 0 comentarii
E august, un mic oras pe malul marii..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Cum a aparut criza economica - Explicatie pentru toti

0 comentarii
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului...

Descoperiri

luni, 19 octombrie 2009 0 comentarii
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul!

Diferenta dintre bun, rau si fatal

duminică, 20 septembrie 2009 0 comentarii
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

Nu te pune cu femeia

joi, 17 septembrie 2009 0 comentarii
O femeie este oprita din trafic de un agent de circulatie.

Agentul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
Agentul: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
Agentul: Nu aveti?!
Femeia: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Agentul: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
Femeia: Nu pot.
Agentul: De ce?
Femeia: Am furat aceasta masina.
Agentul: Ce-ati facut?!
Femeia: Am furat masina si am ucis proprietarul.
Agentul: Poftim?!!!
Femeia: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment agentul de circulatie se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Ofiterul: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
Femeia: S-a intamplat ceva, domnule?
Ofiterul: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: Am ucis proprietarul?
Ofiterul: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
Ofiterul: Masina este a dvs., doamna?
Femeia: Da. Poftiti actele ei.
Primul agent ramane perplex.
Ofiterul: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

Ofiterul: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
Femeia: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Chestionar de admitere in politie

sâmbătă, 12 septembrie 2009 0 comentarii
Timp limita: 3 saptamâni

1. Care este limba oficiala în Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere).

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect).
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism

5. Transformati 0 metri în centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni

7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………
Exhaustiv………………

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal.

11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?



Semnatura: …………………

Cel mai bun elev din clasa

vineri, 11 septembrie 2009 0 comentarii




Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3×4?
- 12
– Si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari... Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare..
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera "C", inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
- Cerul, doamna profeasoara!

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Ce este politica

joi, 10 septembrie 2009 1 comentarii
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica? Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu' in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.