BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
Nu te pune cu femeia
joi, 17 septembrie 2009 0 comentarii
O femeie este oprita din trafic de un agent de circulatie.
Agentul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
Agentul: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
Agentul: Nu aveti?!
Femeia: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Agentul: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
Femeia: Nu pot.
Agentul: De ce?
Femeia: Am furat aceasta masina.
Agentul: Ce-ati facut?!
Femeia: Am furat masina si am ucis proprietarul.
Agentul: Poftim?!!!
Femeia: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment agentul de circulatie se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Ofiterul: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
Femeia: S-a intamplat ceva, domnule?
Ofiterul: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: Am ucis proprietarul?
Ofiterul: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
Ofiterul: Masina este a dvs., doamna?
Femeia: Da. Poftiti actele ei.
Primul agent ramane perplex.
Ofiterul: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Ofiterul: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
Femeia: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Agentul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
Agentul: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
Agentul: Nu aveti?!
Femeia: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Agentul: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
Femeia: Nu pot.
Agentul: De ce?
Femeia: Am furat aceasta masina.
Agentul: Ce-ati facut?!
Femeia: Am furat masina si am ucis proprietarul.
Agentul: Poftim?!!!
Femeia: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment agentul de circulatie se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Ofiterul: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
Femeia: S-a intamplat ceva, domnule?
Ofiterul: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: Am ucis proprietarul?
Ofiterul: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
Ofiterul: Masina este a dvs., doamna?
Femeia: Da. Poftiti actele ei.
Primul agent ramane perplex.
Ofiterul: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Ofiterul: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
Femeia: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Chestionar de admitere in politie
sâmbătă, 12 septembrie 2009 0 comentarii
Timp limita: 3 saptamâni
1. Care este limba oficiala în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere).
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect).
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri.
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni
7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………
Exhaustiv………………
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal.
11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?
Semnatura: …………………
1. Care este limba oficiala în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere).
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect).
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri.
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni
7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………
Exhaustiv………………
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal.
11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?
Semnatura: …………………
Cel mai bun elev din clasa
vineri, 11 septembrie 2009 0 comentariiMicul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3×4?
- 12
– Si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari... Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare..
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera "C", inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
- Cerul, doamna profeasoara!
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3×4?
- 12
– Si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari... Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare..
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera "C", inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
- Cerul, doamna profeasoara!
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Ce este politica
joi, 10 septembrie 2009 1 comentarii
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica? Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu' in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.
Fii atent copilas, eu aduc banu' in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
