Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii spui:
"Hei! Sunt nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Marketing Direct.
Esti la o petrecere cu o multime de prieteni si vezi o fata frumoasa. Unul dintre prietenii tai merge la ea si, aratandu-te cu degetul, spune:
"El este nemaipomenit la pat". Asta se numeste Reclama.
Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui:
"Salut! Stii, sunt nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii comanzi o bautura. La plecare ii deschizi usa, ii duci tu geanta daca este obosita, te oferi sa o conduci acasa cu masina, si apoi spui:
"Apropo, pe deasupra mai sunt si nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Relatii Publice.
Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Ea se indreapta spre tine si iti spune:
"Hei! Am auzit ca esti nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Recunoasterea marcii.
Verdict: Legitima Aparare
luni, 16 noiembrie 2009 0 comentarii
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca si-a omorat pe sotia.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va
poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat
plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru inaltime si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14
ani are 90 de cm. In ziua cu pricina i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici
nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, ca nu ai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
- Iau carte in mana si ii spun: “Draga mea, asta e o carte in limba franceza - Marchiza de Pompadour -, nu trebuie sa interpretezi numele in romana”.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar - spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!!!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va
poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat
plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru inaltime si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14
ani are 90 de cm. In ziua cu pricina i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici
nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, ca nu ai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
- Iau carte in mana si ii spun: “Draga mea, asta e o carte in limba franceza - Marchiza de Pompadour -, nu trebuie sa interpretezi numele in romana”.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar - spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!!!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Dorinta data-n bara
vineri, 13 noiembrie 2009 0 comentarii
Un om intra intr-un bar cu un strut in urma lui. Cum se aseaza, chelnerul soseste sa ia comanda.
Omul spune: – As vrea o bere.
Apoi se întoarce catre strut si il intreaba:
- Si tu?
- Si eu as vrea tot o bere, raspunde strutul.
Chelnerul aduce cele 2 beri si spune: – Costa 7.35, va rog.
Batranul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. In ziua urmatoare, omul si strutul revin si omul cere iar o bere, iar strutul acelasi lucru. Din nou omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. Acest lucru devine rutina, in fiecare seara cei doi revenind la bar.
- Ca de obicei? - Intreaba chelnerul.
- Nu. Pentru a schimba voi comanda un whiskey dublu.
- Pentru mine la fel, zice strutul.
- Costa 7.35.
Din nou, omul baga mana in buzunar si scoate exact suma necesara, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-si mai poate stapâni curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa scoateti de fiecare data suma exacta din buzunar?
- Ha, ha, zice omul, acum multi ani, faceam curat in podul casei si am gasit o lampa veche. Cand am frecat-o, un spiridus a iesit si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima mea dorinta a fost de a putea plati intotdeauna ceea ce vreau sa cumpar doar ducand mana la buzunar si gasind in el exact suma necesara.
- Bine gandit! - raspunde chelnerul - majoritatea oamenilor ar fi cerut un milion de dolari sau ceva asemanator, dar asa veti fi bogat cat veti trai.
- Exact! Ca am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru un Rolls Royce, suma exacta este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul il întreaba:
– Inca ceva domnule, si strutul?
Omul raspunde:
– Ei, aici am dat-o-n bara, pentru a doua dorinta am zis ca vreau o pasarica cu picioare lungi, care sa fie de acord cu mine tot timpul...
Omul spune: – As vrea o bere.
Apoi se întoarce catre strut si il intreaba:
- Si tu?
- Si eu as vrea tot o bere, raspunde strutul.
Chelnerul aduce cele 2 beri si spune: – Costa 7.35, va rog.
Batranul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. In ziua urmatoare, omul si strutul revin si omul cere iar o bere, iar strutul acelasi lucru. Din nou omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. Acest lucru devine rutina, in fiecare seara cei doi revenind la bar.
- Ca de obicei? - Intreaba chelnerul.
- Nu. Pentru a schimba voi comanda un whiskey dublu.
- Pentru mine la fel, zice strutul.
- Costa 7.35.
Din nou, omul baga mana in buzunar si scoate exact suma necesara, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-si mai poate stapâni curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa scoateti de fiecare data suma exacta din buzunar?
- Ha, ha, zice omul, acum multi ani, faceam curat in podul casei si am gasit o lampa veche. Cand am frecat-o, un spiridus a iesit si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima mea dorinta a fost de a putea plati intotdeauna ceea ce vreau sa cumpar doar ducand mana la buzunar si gasind in el exact suma necesara.
- Bine gandit! - raspunde chelnerul - majoritatea oamenilor ar fi cerut un milion de dolari sau ceva asemanator, dar asa veti fi bogat cat veti trai.
- Exact! Ca am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru un Rolls Royce, suma exacta este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul il întreaba:
– Inca ceva domnule, si strutul?
Omul raspunde:
– Ei, aici am dat-o-n bara, pentru a doua dorinta am zis ca vreau o pasarica cu picioare lungi, care sa fie de acord cu mine tot timpul...
Vocabularul unei femei - 7 minciuni
marți, 10 noiembrie 2009 0 comentarii
1. Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, p***, te iubea);
2. Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp, ca in rest...);
3. Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine... (pleaca in pl mea... am pe altu');
4. Mi-a fost rau aseara, de aceea n-am venit la intalnire (adevaraciune era tipul care a venit la mine);
5. N-as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai);
6. De ce n-ai incredere in mine (fi-mi-ar capul al dreaq de proasta , m-a prins cu ala);
7. Ce sa-ti iau de ziua ta (zi ca nu tre' sa-ti iau nimic ca altfel te crap).
2. Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp, ca in rest...);
3. Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine... (pleaca in pl mea... am pe altu');
4. Mi-a fost rau aseara, de aceea n-am venit la intalnire (adevaraciune era tipul care a venit la mine);
5. N-as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai);
6. De ce n-ai incredere in mine (fi-mi-ar capul al dreaq de proasta , m-a prins cu ala);
7. Ce sa-ti iau de ziua ta (zi ca nu tre' sa-ti iau nimic ca altfel te crap).
Vocabularul unei femei - 5 figuri
0 comentarii
1. "O data te rog si eu ceva!"
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. "Nu iei niciodata paine!"
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. "Asa spui de fiecare data!"
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea nucleara.
4. "Vii in fiecare seara tarziu!"
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. "Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva!"
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva!...
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. "Nu iei niciodata paine!"
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. "Asa spui de fiecare data!"
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea nucleara.
4. "Vii in fiecare seara tarziu!"
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. "Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva!"
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva!...
Masculin vs Feminin
luni, 2 noiembrie 2009 0 comentarii
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULIN?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Jurnalul Ei vs. Jurnalul Lui
0 comentarii
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta
parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi, Rapid a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta
parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi, Rapid a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.
Cu sotia la cumparaturi
duminică, 1 noiembrie 2009 0 comentarii
Intr-o seara, Ghita era in pat cu sotia sa. Dupa ceva timp el a inceput sa devina infocat... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Gita a intrebat-o mirat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
Acum Ghita era si mai nelamurit, cu o privire infricosatoare. Dupa un timp, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, Ghita a adormit, nu inainte de a bea o bere. In ziua urmatoare l-a sunat pe seful sau si si-a luat o zi libera, ca sa petreaca timpul cu sotia lui. Au luat masa la un restaurant, dupa care au mers intr-un centru comercial la raionul "haine de dama". Sotia lui a probat cateva costume scumpe si cum nu s-a putut hotara pe care dintre ele sa-l aleaga, Ghita i-a spus sa le ia pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-a spus sa aleaga cate o pereche de pantofi pentru fiecare costum. Apoi, de la raionul cu bijuterii, i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... sotia era tare entuziazmata. I-a cerut lui Ghita sa ii ia si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambind, a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Genial, Ghita a replicat:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa-l omoare, a adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Gita a intrebat-o mirat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
Acum Ghita era si mai nelamurit, cu o privire infricosatoare. Dupa un timp, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, Ghita a adormit, nu inainte de a bea o bere. In ziua urmatoare l-a sunat pe seful sau si si-a luat o zi libera, ca sa petreaca timpul cu sotia lui. Au luat masa la un restaurant, dupa care au mers intr-un centru comercial la raionul "haine de dama". Sotia lui a probat cateva costume scumpe si cum nu s-a putut hotara pe care dintre ele sa-l aleaga, Ghita i-a spus sa le ia pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-a spus sa aleaga cate o pereche de pantofi pentru fiecare costum. Apoi, de la raionul cu bijuterii, i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... sotia era tare entuziazmata. I-a cerut lui Ghita sa ii ia si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambind, a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Genial, Ghita a replicat:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa-l omoare, a adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
