Itic suparat, Strul afacerist

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
Strul: - Frate, am scapat de toate problemele!
Itic: - Da' ce-ai facut, ma?
Srul: - Mi-am luat un elefant, frate!
Itic - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
Srul: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres!!!
Itic - Da' cat ai dat, ma, pe el?
Srul: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
Itic: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
Srul: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
Itic: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
Srul: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
Itic - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
Srul: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
Itic: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
Srul: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
Itic: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
Srul: - De ce, ma?
Itic - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!!!
Srul: - Bai, Itic, tu ai o problema!
Itic - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
Srul: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

O lectie de viata

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..

Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara!

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
"Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina!!!

Scene Periculoase

Pe platoul de fimlare:
- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase. Ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin foarte tarziu.

Anunturi autentice romanesti II

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Cautam fete pentru hamburger.

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.


Citeste mai multe anunturi autentice romanesti

Dictionarul barbatilor

Mi-e foame = Mi-e foame
Mi-e somn = Mi-e somn
Sunt obosit = sunt obosit
Faina rochie = Misto gagica
Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic
(in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala = Ia oricare din kkturile astea de haine, numa' hai sa mergem acasa!
Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de acord sa faci sex cu mine
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu alti barbati
Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem sex
Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem sex
Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai
Sunt suparat = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum!
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex!

Dictionarul femeilor

Da = Poate
Nu = NU
Poate = Nu
Imi pare rau = O sa-ti para rau
Avem nevoie = Vreau
Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
Stinge lumina = Am celulita
Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

Ia de la ... mama, tata si Basescu

Un labrador care stie ce nu vrea:

Dovada ca primesti salariul cadou din partea companiei

Dupa multi ani de serviciu, un salariat realizeaza ca nu a fost promovat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic in acest sens. Asa ca omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul

de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 9.00 la 17.30) cu 30 de minute pauza.
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile).
- Vii la lucru in week-enduri?
- Nu d-le.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de concediu de odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun! Elimina cele 3 zile de sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna, dle.
- Atunci ce mai doresti?
- Am inteles domnule! Va multumesc pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Si atunci a inceput cearta!

Eram in pat cu sotia si urmaream "Vrei sa fii miliardar?". M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final?
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietena...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Ursus, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal Derma Genesis de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema.
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Mi-am scos sotia la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
- Un cotlet mare de vita in sange, pe gratar.
M-a intrebat:
- Nu va pasa de vaca nebuna?
- Nu - am raspuns - poate comanda si singura...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia statea langa mine pe canapea, in timp ce eu butonam canalele. M-a intrebat:
- Ce mai e pe televizor?
I-am raspuns:
- Praf!
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Cand am ajuns aseara acasa, sotia mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Stateam alaturi de ea la intalnirea de 20 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet beata, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul. Sotia m-a intrebat:
- O cunosti?
- Sigur, am oftat - e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.
- Dumnezeule! Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
- Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!
I-am raspuns:
- Vederea ti-a ramas perfecta!!
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj. Am legat barca la carligul masinii si am inceput sa dau cu spatele. Abia cand am iesit cu totul din garaj, am realizat ca ploua cu galeata si

vantul batea tare. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
- E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
- Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima, cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
- Undeva unde n-am mai fost de mult timp... - a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
- Ce parere ai de bucatarie?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Alo, protectia animalelor?

- Alo, Asociatia pentru Protectia Animalelor?
- Da.
- Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a intamplat, stimata doamna?
- Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele.

Creare unei pagini web

Cum sa iti construiesti propria pagina WEB in 25 de pasi:

1. Download-eaza un editor de pagini web - 20 minute;
2 .Gandeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web - 6 saptamani;
3. Download-eaza acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi ale programului - 20 minute;
4. Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) cateva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe pagina ta - 1 minut;
5. Viziteaza cateva pagini web, sa cauti imaginile si textele care iti plac - 4 zile;
6. Porneste programul 'setup' al editorului de pagini web (cel download-at la punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea da gres fa un nou download - 25 minute;
7. Reporneste programul 'setup', reboot-eaza computerul, si apoi apasa toate butoanele programului (editorul de pagini web) ca sa vezi ce poate face - 3 zile;
8. Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura cate ceva, schimba cateva cuvinte pe-aici pe-acolo - 1 zi;
9. Fa un preview al paginii tale web in editorul de la punctele 1, 3, 6 - 1 minut;
10. Incearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini - 5 ore;
11. Sterge una din imagini - 10 secunde;
12. Acorda atributului 'culoare text' aceeasi valoare ca atributului 'culoare background' - 25 secunde;
13. Minuneaza-te de ce a disparut tot textul paginii tale - 4 ore;
14. Fa un download al unui counter de pe serverul providerului tau - 4 minute;
15. Introdu 4 linii goale intre doua linii de text - 8 ore;
16. Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului - 40 minute;
17. Sterge din greseala tot website-ul personal - 1 secunda;
18. Refa-ti paginile web - 8 zile;
19. Incearca sa afli cum poti sa iti incarci pagina personala pe serverul providerului - 3 saptamani;
20. Suna un prieten (unul rabdator) ca sa afli cate-ceva despre FTP - 30 minute;
21. Fa un download al softului FTP - 10 minute;
22. Mai suna-ti odata prietenul - 15 minute;
23. Incarca-ti pagina pe serverul providerului tau - 7 minute;
24. Viziteaza-ti pagina via internet - 1 minut;

25. Reia unele sau toate punctele precedente la nesfarsit - nesfarsit.

De ce sunt eu obosit

De cativa ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare, sau situatia politica din tara. Astazi am descoperit care este adevaratul motiv pentru care eu sunt obosit:
Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult!!!

Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari. Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999. Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in administratia de stat. Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata. Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.

Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca.

TU si EU.
Iar TU STAI si citesti kkt-ul asta.

NICI NU MA MAI MIRA FAPTUL CA SUNT OBOSIT!

Populatia lumii

Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor popoarelor existente pe pamant, acesta ar fi compus in felul urmator:
- 57 de asiatici;
- 21 de europeni;
- 14 americani (din America de Nord, Centru si Sud);
- 8 africani;
- 52 ar fi femei;
- 48 barbati;
- 70 nu ar fi albi;
- 30 albi;
- 70 nu ar fi crestini;
- 30 crestini;
- 89 ar fi heterosexuali;
- 11 ar fi homosexuali;
- 6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite;
- 80 ar sta in case de nelocuit;
- 70 ar fi analfabeti;
- 50 ar suferi de malnutritie;
- 1 ar fi pe moarte;
- 1 ar fi pe punctul de a se naste;
- 1 ar avea un computer;
- 1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii).

Daca te gandesti la lume din perspectiva asta, nevoia de a accepta, de a intelege si nevoia de educatie devin clare. Ia in considerare urmatoarele:

Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav, inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare. Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei

inchisori, agonia torturii sau chinurile foamei - esti inaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta.

Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat, arestat, torturat sau omorat - esti mai norocos decat 3 miliarde de persoane. Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un loc unde sa dormi si o casa

in care sa stai - esti mai bogat decat 75% din populatia lumii. Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o pusculita - esti printre cele 8 procente ale persoanelor care traiesc bine. Daca parintii tai sunt inca in

viata si inca impreuna - esti, intr-adevar, o persoana rara, chiar si in Statele Unite si Canada.

Daca poti sa citesti acest mesaj esti de doua ori binecuvantat: pentru ca cineva s-a gandit la tine si pentru ca nu te numeri printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca.

Cineva a zis odata:
Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani.
Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut vreodata sa suferi.
Danseaza ca si cand nimeni nu te vede.
Canta de parca nu te-ar auzi nimeni.
Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant.

Cartea de logica

Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un politist. Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.
- E cartea de logica.
- Cum vine asta?
- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
- Da.
- Deci va place pestele.
- Extraordinar. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa ce mancati peste va place un vin bun?
- Da d-le, fantastic. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?
- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!
- Concluzia: nu sunteti homosexual.
- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.
Studentul i-o da, pleaca mai departe, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie. Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude. Intra val-vartej in biroul acestuia si il intreaba:
- Sefu va place pestele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce ma?
- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sunteti homosexual.

Tu stii ce sa faci in lift ?

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

De ce a fost exmatriculat Bula ?

Vine Bula acasa cu nota 2 la educatia fizica.
Tatal il intreaba:
- Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
– Profu’ de educatie fizica zice “Bula, ridica un picior!”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Bula, ridica-l si pe celalalt!” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p*** ?”. Si mi-a pus 2 in catalog.
- Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la literatura. A avut loc un dialog similar:
- Cum ma Bula, tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
- Profu' de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:

Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p*** vie
Sa fereasca sfanta soarta
D’unul viu, cu p*** moarta.

- Bravo Bula, chiar e misto!
A treia zi Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi!
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6”.
- Da Bula, e corect.
- Stiu, si dupa asta m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p*** mea e diferenta?
- La fel am spus si eu. De asta mi-a dat 2.
La sfarsit de saptamana, Bula ii zice tatalui sau ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit in jur: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie !?
- Ce p*** mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu!

2 bancuri din gara Caracal

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Carcal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

Un tren de noapte opreste pe la miezul noptii in Caracal. Un individ se trezeste mahmur, deschide geamul si incearca sa desluseasca scrisul de pe tabla cu numele garii. Se stramba, se chioraste dar nicicum nu reuseste sa vada ce scrie. Deodata vede ca se apropie de vagon "ciocanarul" de serviciu adica nenea ala ceferistul care da cu ciocanul in rotile vagoanelor. Cand ajunge in dreptul lui individul din vagon il intreaba prieteneste:
- Auzi nene, ce statie-i asta?
La care ceferistul se uita la el cu dispret:
- Bine ca esti tu destept, ma!

Exemplu de multumire

Dincu Ramona de la IKEA va multumesc pentru intelegere !!!

Mi-e frica de viitor

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa. Patru zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat:
- Uite o pasare moarta!
Cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat: - Unde,unde?
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis:
- Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea! - Ele traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ele traiesc printre noi!!!

5. Sora unui prieten are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ele traiesc printre noi!!!

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis:
- Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?.
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. Acum" m-a intrebat ea: "A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Si ele traiesc printre noi!!!

8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!



Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Astia micii ...

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
"Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei.
Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana dintilor (Tooth fairy) n-o sa creada niciodata asa ceva".

O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
"Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala".
"De ce, scumpa mea?".
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".

O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

10 Reguli marca Gigi Becali

Zece reguli marca Gigi Becali, directive ce trebuie respectate pentru ca Steaua să triumfe:

1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. In felul asta, Gigi va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza.

2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri din material fosforescent, acelasi cu cel din care se fac vestele reflectorizante purtate de politisti noaptea. Pentru ca Gigi sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren la un moment dat. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa.

3. Extinderea perioadei de transferuri la intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor. Pentru ca Gigi si verii sa poata vinde/cumpara in orice moment orice jucator. De exemplu daca vreun adversar joaca bine contra Stelei, il transfera nea Gigi in timpul meciului iar la prima intrerupere schimba tricoul si incepe sa joace pentru Steaua.

4. Steaua si Steaua 2 sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Gigi e trimis direct la Steaua 2 ca pedeapsa.

5. Introducerea regulii “joc ca pe DVD”. Ce inseamna asta? Sa zicem ca Steaua transfera, cu mult tam-tam si lauda, vreun bananier de la o echipa obscura din America de Sud (va rog, nu va ganditi la vreun personaj anume). Sa presupunem in continuare, ca asa cum s-a mai intamplat uneori, respectivul nu joaca meci de meci asa cum parea pe DVD-urile vizionate de expertii nostri in materie de transferuri, Mache si Argaseala. Aici intervine regula “joc ca pe DVD”. Daca individul rateaza de exemplu din 6 metri singur cu portarul, Gigi face semn arbitrului sa opreasca meciul si sa se uite la loja. Daca Mache si/sau Argaseala reusesc sa gaseasca pe DVD-uri vreo faza asemanatoare in care bananierul a marcat, o afiseaza pe tabela de marcaj, iar arbitrul va acorda gol pentru Steaua. Iar Gigi se va putea umfla in blana de mandrie ca a cheltuit banii numai pe jucatori care merita.

6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de Mare Sef, Mare Intelept, Mare Pisicolog, Mare Tactician, antrenor, magician si Mesia. Asta ca sa nu mai aiba nimeni vreo indoiala ale cui sunt meritele la victorie. La esecuri, imediat dupa ultimul fluier, jucatorii impreuna cu zdrentele, betivii, drogatii si golanii din tribuna se vor duce la centrul terenului si se vor autoflagela. Pana cand nea Gigi se va milostivi de ei si le va face semn sa se opreasca. Sunt scutiti de aceasta obligatie membrii PNG si cei care pe timpul Marii Persecutii (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu “Free Gigi”. Argasela va poate furniza lista completa.

7. Se va schimba regulamentul de functionare al Ligii lui Mitica. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe locul 1, se vor declara campioane toate echipele aflate pe acelasi loc sau mai sus in clasament decat Steaua. In asa fel incat oricare ar fi locul ocupat, Gigi sa poata declara ca Steaua si-a atins obiectivul.

8. La pauza, jucatorii stelisti nu se vor duce la vestiare. Se vor incolona, vor urca la tribuna oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja Marelui Urs pentru incurajari, admonestari, porcaieli, laude, dupa caz. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Gigi. Rezervele se vor incalzi pe teren, insa cu urechile ciulite si cat mai aproape de loja cu putinta, in caz ca Gigi vrea sa le strige vreo indicatie tactica.

9. Pe tricourile de joc nu se vor mai scrie numarul si numele jucatorilor. Se va scrie doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : "razboinic", "om de baza", "hahalera", "e si el acolo", "Banel" (e calificativ, nu un nume propriu), "zdreanta de hahalera", etc, etc. Pentru restul calificativelor vezi arhivele fituicilor "sportive" din ultimii 5-6 ani.

10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. In consecinta, avansarea sau degradarea jucatorului va atrage automat si modificarea salariului. Acesta va fi recalculat in permanenta in functie de ultimele grohaieli la tembeliziune ale Razboinicului Luminii din Zabrauti.

Anunturi autentice romanesti

Anunturi autentice romanesti ...

1. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam gratis.
2. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
3. Vand caine, mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
4. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
5. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
6. De vanzare birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
7. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
8. Masini sh! De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
9. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
10. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
11. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
12. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
13. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
14. Vand masina de cusut mana si picior.
15. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
16. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
17. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
18. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
19. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
20. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor;
- ora 12.00 - prezentarea animalelor;
- ora 14.00 - masa comuna.
21. Intr-o croitorie de dama: fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
22. In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana;
- Servim cu frisca clientela bine batuta;
- Avem frisca batuta toata ziua;
- Nu servim minori sub 18 ani;
- Nu servim in stare de ebrietate;
- Avem ciorapi de femei lungi;
- Lenjeria de corp nu se schimba;
- Croim rochii pentru dame de lux;
- Confectionam posete si genti si cu pielea clientului;
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Ecuatii

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = teapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

stapan inteligent + pisica inteligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica inteligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

barbat frumos + femeie frumoasa = sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare

barbat tanar + femeie tanara = dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet


femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

Truisme

1. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
2. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca sa isi dezvolte ambele calitati.
3. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
4. Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
5. Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
6. Nu sunt complet inutil, cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
7. A gresi este omeneste. Totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
8. Cel mai important nu este sa stii. Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
9. Inteligenta ma urmareste. Dar eu sunt mai rapid.
10. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
11. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
12. Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
13. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
14. Alcoolul omoara incet incet. Nu conteaza, nu ma grabesc.
15. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.

Reguli de zbor pentru piloti incepatori

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie;
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou;
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti;
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos;
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari;
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire;
7. Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer;
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul;
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!;
10. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire;
11. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte;
12. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori;
13. Mentine mereu semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari;
14. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc;
15. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge;
16. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie;
17. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca nu a fost invins;
18. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita;
19. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Semne de Batranete

21 de semne ce arata ca ai imbatranit

1. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
2. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
3. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
4. Te uiti la "Vremea".
5. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine"
6. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
7. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
8. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
9. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.
10. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
11. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
12. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM!
13. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
14. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
15. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
16. O sticla de 13 lei de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
17. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
18. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult."
19. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
20. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
21. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Dictionar de terminologie feminina

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta feminina in apropiere.

"5 minute"
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
- expresia este folosita cu predilectie, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

"rimel"
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal;
- daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece. porcule!

"lacrima"
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului;
- unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie"
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste.

"posetuta"
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile?";
- in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

"Lenjerie intima"
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce;
- una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, se agata de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv. Se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului;
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui? nume de legenda - centura de castitate.

"Machiaj"
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

"Coafor"
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato", "vai ce bine iti sta azi", "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

"Dieta"
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor;
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult.

"Toc"
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

"Unghii"
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche (nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile).

"Gheare"
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

"Permis de conducere"
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire (naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste?);
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele;
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare criminalu?)
- si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

"Mecanica"
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse - auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa? - , sau din varii alte cauze naturale) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

"Curatenie"
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Insula Sentimentelor

Era odata o insula unde traiau toate sentimentele si valorile umane: Buna Dispozitie, Tristetea, Intelepciunea... si, ca toti ceilalti, Iubirea. Intr-o zi sentimentele fura anuntate ca insula sta sa se scufunde, si isi pregatira navele si plecara. Doar Iubirea ramase pana in ultimul moment. Cand insula fu pe punctul sa se scufunde, Iubirea decise sa ceara ajutor. Bogatia trecu pe langa Iubire cu o barca luxoasa si Iubirea ii zise:
- "Bogatie, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot lua, caci e mult aur si argint in barca mea si nu am loc pentru tine."
Iubirea atunci se hotara sa ceara ajutorul Orgoliului care trecea pe-acolo intr-o superba nava:
- "Orgoliu, te rog, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot ajuta, Iubire!" raspunse Orgoliul, "aici e totul perfect, mi-ai putea strica nava."
Atunci Iubirea ruga Tristetea, care trecea pe langa ea:
- "Tristete, te rog, lasa-ma sa vin cu tine!"
- "Oh, Iubire" raspunse Tristetea, "sunt atat de trista incat trebuie sa stau singura..."
Chiar si Buna Dispozitie trecu pe langa Iubire, dar era atat de multumita incat nu auzi ca o striga. Dintr-o data o voce spuse:
- "Vino, Iubire, te iau cu mine!"
Era un batran cel care vorbise. Iubirea, se simti atat de recunoscatoare si plina de bucurie incat uita sa il intrebe pe batran cum il cheama. Cand sosira pe tarm, batranul pleca. Iubirea isi dadu seama cat de mult ii datora si intreba Cunoasterea:
- "Cunoastere, imi poti spune cine m-a ajutat?"
- "Era Timpul", raspunse Cunoasterea.
- "Timpul?" se intreba Iubirea, "dar de ce tocmai Timpul m-a ajutat?"
Cunoasterea, plina de intelepciune, ii raspunse:
- "Pentru ca numai Timpul e capabil sa inteleaga cat de importanta e Dragostea in viata!"

Calitatile si simturile omenesti

Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti. Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia, nebunatica ca intotdeauna, a propus:

- "Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea!"

Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat:

- "V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?"

Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua...
Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat chiar si Indoiala s-a lasat convinsa, ba mai mult, chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata...
Insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate; Adevarul a preferat sa nu se ascunda:

- "De ce sa ma ascund,! daca pana la urma tot voi fi descoperit?"

Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.
Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac.
Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el!
Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia... pur si simplu a uitat unde s-a ascuns... dar aceasta nu este atat de important!
Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata ... pana cand a observat o tufa de trandafir, si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori.

- "Un milion!", a numarat Nebunia si a inceput sa caute.

Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu despre teologie, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi. Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna - in spatele curcubeului (iarasi o minciuna... Era totusi la fundul oceanului...), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca. Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufaris, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti... Cu un tepus ea a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a rugat, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.

Incepand cu acea zi: DRAGOSTEA E OARBA SI NEBUNIA O INSOTESTE MEREU.

3 Lectii

Lectia 1:

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.



Lectia 2:

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.



Lectia 3:

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

Mica Publicitate

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Avantajos! Beau si mananc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.

Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vand aur dentar, orice marime.

Sunt fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.

Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

Succesul la diferite varste

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine!
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti!
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni!
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere!
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine!
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani!
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani!
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine!
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere!
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni!
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti!
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine!

Un Copil Pierdut

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa...
- Buna! – raspunse susotind o voce de copil.
- Buna. Tatal tau e acasa?
- Da... – raspunse susotind.
- Pot vorbi cu el?
- Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
- Dar, mama ta? Este?
- Da...
- Ea poate vorbi cu mine?
- Nu. Ea e ocupata.
- Mai este cineva pe acolo?
- Da... – susoti cel mic.
- Cine?
- Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
- Si ce cauta politistul acolo?
- Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
- Ce e cu zgomotele acelea?
- Un elicopter.
- Un elicopter?
- Da. Face parte din echipa de cautare.
- Dar, ce se intampla acolo?
Si vocea chicoti:
- Ma cauta pe mine...!

Tu cat poti abera?

Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
- Azi e vineri se dau restantele de joi!

Epoca de Aur Socialista - Bancuri

Dupa naufragierea unei corabii, cei trei marinari ramasi in viata sunt luati prizonieri de canibali. Capetenia le comunica, ca dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice: - SUA, cea mai mare putere a lumii.
Capetenia: - Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul spune:
- FRANTA.
- Nu cunoastem, la friptura!
Ultimul la rand, un roman:
- Romania.
Capetenia:
- O! Daa! Eu, Pana de Vultur, prieten cu Tovarasul Pana de Curent.

In vremea cu pricina, burlacii de peste 25 de ani trebuiau sa plateasca tribut. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara sula. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa f*t ??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara sula, cat ai DEGETE si LIMBA, legea tarii nu se schimba!!!"

Cuplul Prezidential, Nicolae si Elena Ceausescu pleaca in India la invitatia omologului sau.
Primire fastuoasa, receptii si mese festive iesita din comun.
Doamna Elena este primita cu toate onorurile posibile, chiar exagerat.
La conferinta de presa ziaristii straini l-au intrebat aproape in cor, pe presedintele Indiei de ce s-a practicat un protocol mai mare ca la alte personalitati. Raspunsul

Presedintelui a fost simplu:
- Domnilor, in India Vacile sunt sacre!

Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
- Auzi, Nicule... Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
- Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
- Pai cum unde!? In Franta: Jac si Rac.

Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
- Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule presedinte, de ce nu încercati cu cianura?

Ghicitoare:
Cine-i mare, da din mana si-are patru la romana?
Cine-i la Academie si-are patru la chimie?
Cine'n tara este tare si-are patru la purtare?
Toate trei de le ghicesti, douazeci de ani primesti!

Arta sau mancare ?

Alarma de incendiu, sau concediere ?!

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca (aproximativ 5.000 de oameni).

Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.

Nu dupa mult timp, persoana responsabila cu exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt:

Dragi colegi,
Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal. Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire. Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta.

Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.

Oferta de Job - Interpretare

“Salariu competitiv” înseamna frecvent ca “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”.
“Alatura-te echipei noastre dinamice” vrea sa spuna, de fapt, ca “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.
“Tinuta obisnuita” da de înteles faptul ca “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei”.
“Disponibilitate pentru program prelungit” înseamna ca “Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”.
“Sarcini diferite” înseamna ca “Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.
“Trebuie sa fii atent la orice amanunt”, adica “Nu avem serviciu de control al calitatii”.
“Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera” da de-înteles ca “Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.
“Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” înseamna ca “Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat”.
“Cautam oameni cu experienta” înseamna ca “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.
“Bune abilitati de comunicare”, adica “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.
“Se cer abilitati de conducere”, adica “Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc”.
“Rezistenta la stres”, adica “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur”.

Curs de Limba Germana

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem ...

si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.

Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter ) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterb eutelratten.

Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentot tenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstotter trottelmutteratt entater.

Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlatten gitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? Care?, întreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterb eutelratteratten tater, raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
- Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstotter trottelmutteratt entater (asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstotter trottelmutterlat tengitterkotterb eutelrattenatten tater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Pentru a o invata aveti nevoie doar de bunavointa.

SUCCES!

Initiere in Afaceri

Pentru cei neinitiati in arta afacerilor:

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, tata, in acest caz..."


Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.

Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."


Apoi, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.

Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, Jake, in acest caz..."



Acesta este un mod de a face afaceri.

Norocosi cu Google

Cauta pe google si apasa "ma simt norocos":

1. prostanacul;

Inchisoare vs. Job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

Cele 5 Stadii ale Betiei

Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cand devii brusc un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic, acest stadiu devine interesant cand ambele parti sunt inteligente.

Stadiu 2 – ATRACTIV
Acesta este stadiul cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta esti convins ca esti si cel mai DESTEPT incat poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 – BOGAT
Acesta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti

inca DESTEPT, asa incat in mod natural vei castiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiu 4 – INVINCIBIL
Acesta este stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricand. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine . Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si inca esti ATRACTIV in comparatie cu ceilalti.

Stadiul 5 – INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa, toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea, nimeni nu se va certa cu tine... pentru ca esti INVIZIBIL!

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.