Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa. Patru zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat:
- Uite o pasare moarta!
Cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat: - Unde,unde?
Ei traiesc printre noi!!!
3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis:
- Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea! - Ele traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ele traiesc printre noi!!!
5. Sora unui prieten are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ele traiesc printre noi!!!
6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis:
- Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?.
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. Acum" m-a intrebat ea: "A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Si ele traiesc printre noi!!!
8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
Astia micii ...
1 comentarii
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
"Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei.
Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana dintilor (Tooth fairy) n-o sa creada niciodata asa ceva".
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
"Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala".
"De ce, scumpa mea?".
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
"Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei.
Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana dintilor (Tooth fairy) n-o sa creada niciodata asa ceva".
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
"Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala".
"De ce, scumpa mea?".
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
10 Reguli marca Gigi Becali
joi, 26 august 2010 0 comentarii
Zece reguli marca Gigi Becali, directive ce trebuie respectate pentru ca Steaua să triumfe:
1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. In felul asta, Gigi va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza.
2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri din material fosforescent, acelasi cu cel din care se fac vestele reflectorizante purtate de politisti noaptea. Pentru ca Gigi sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren la un moment dat. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa.
3. Extinderea perioadei de transferuri la intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor. Pentru ca Gigi si verii sa poata vinde/cumpara in orice moment orice jucator. De exemplu daca vreun adversar joaca bine contra Stelei, il transfera nea Gigi in timpul meciului iar la prima intrerupere schimba tricoul si incepe sa joace pentru Steaua.
4. Steaua si Steaua 2 sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Gigi e trimis direct la Steaua 2 ca pedeapsa.
5. Introducerea regulii “joc ca pe DVD”. Ce inseamna asta? Sa zicem ca Steaua transfera, cu mult tam-tam si lauda, vreun bananier de la o echipa obscura din America de Sud (va rog, nu va ganditi la vreun personaj anume). Sa presupunem in continuare, ca asa cum s-a mai intamplat uneori, respectivul nu joaca meci de meci asa cum parea pe DVD-urile vizionate de expertii nostri in materie de transferuri, Mache si Argaseala. Aici intervine regula “joc ca pe DVD”. Daca individul rateaza de exemplu din 6 metri singur cu portarul, Gigi face semn arbitrului sa opreasca meciul si sa se uite la loja. Daca Mache si/sau Argaseala reusesc sa gaseasca pe DVD-uri vreo faza asemanatoare in care bananierul a marcat, o afiseaza pe tabela de marcaj, iar arbitrul va acorda gol pentru Steaua. Iar Gigi se va putea umfla in blana de mandrie ca a cheltuit banii numai pe jucatori care merita.
6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de Mare Sef, Mare Intelept, Mare Pisicolog, Mare Tactician, antrenor, magician si Mesia. Asta ca sa nu mai aiba nimeni vreo indoiala ale cui sunt meritele la victorie. La esecuri, imediat dupa ultimul fluier, jucatorii impreuna cu zdrentele, betivii, drogatii si golanii din tribuna se vor duce la centrul terenului si se vor autoflagela. Pana cand nea Gigi se va milostivi de ei si le va face semn sa se opreasca. Sunt scutiti de aceasta obligatie membrii PNG si cei care pe timpul Marii Persecutii (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu “Free Gigi”. Argasela va poate furniza lista completa.
7. Se va schimba regulamentul de functionare al Ligii lui Mitica. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe locul 1, se vor declara campioane toate echipele aflate pe acelasi loc sau mai sus in clasament decat Steaua. In asa fel incat oricare ar fi locul ocupat, Gigi sa poata declara ca Steaua si-a atins obiectivul.
8. La pauza, jucatorii stelisti nu se vor duce la vestiare. Se vor incolona, vor urca la tribuna oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja Marelui Urs pentru incurajari, admonestari, porcaieli, laude, dupa caz. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Gigi. Rezervele se vor incalzi pe teren, insa cu urechile ciulite si cat mai aproape de loja cu putinta, in caz ca Gigi vrea sa le strige vreo indicatie tactica.
9. Pe tricourile de joc nu se vor mai scrie numarul si numele jucatorilor. Se va scrie doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : "razboinic", "om de baza", "hahalera", "e si el acolo", "Banel" (e calificativ, nu un nume propriu), "zdreanta de hahalera", etc, etc. Pentru restul calificativelor vezi arhivele fituicilor "sportive" din ultimii 5-6 ani.
10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. In consecinta, avansarea sau degradarea jucatorului va atrage automat si modificarea salariului. Acesta va fi recalculat in permanenta in functie de ultimele grohaieli la tembeliziune ale Razboinicului Luminii din Zabrauti.
1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. In felul asta, Gigi va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza.
2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri din material fosforescent, acelasi cu cel din care se fac vestele reflectorizante purtate de politisti noaptea. Pentru ca Gigi sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren la un moment dat. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa.
3. Extinderea perioadei de transferuri la intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor. Pentru ca Gigi si verii sa poata vinde/cumpara in orice moment orice jucator. De exemplu daca vreun adversar joaca bine contra Stelei, il transfera nea Gigi in timpul meciului iar la prima intrerupere schimba tricoul si incepe sa joace pentru Steaua.
4. Steaua si Steaua 2 sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Gigi e trimis direct la Steaua 2 ca pedeapsa.
5. Introducerea regulii “joc ca pe DVD”. Ce inseamna asta? Sa zicem ca Steaua transfera, cu mult tam-tam si lauda, vreun bananier de la o echipa obscura din America de Sud (va rog, nu va ganditi la vreun personaj anume). Sa presupunem in continuare, ca asa cum s-a mai intamplat uneori, respectivul nu joaca meci de meci asa cum parea pe DVD-urile vizionate de expertii nostri in materie de transferuri, Mache si Argaseala. Aici intervine regula “joc ca pe DVD”. Daca individul rateaza de exemplu din 6 metri singur cu portarul, Gigi face semn arbitrului sa opreasca meciul si sa se uite la loja. Daca Mache si/sau Argaseala reusesc sa gaseasca pe DVD-uri vreo faza asemanatoare in care bananierul a marcat, o afiseaza pe tabela de marcaj, iar arbitrul va acorda gol pentru Steaua. Iar Gigi se va putea umfla in blana de mandrie ca a cheltuit banii numai pe jucatori care merita.
6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de Mare Sef, Mare Intelept, Mare Pisicolog, Mare Tactician, antrenor, magician si Mesia. Asta ca sa nu mai aiba nimeni vreo indoiala ale cui sunt meritele la victorie. La esecuri, imediat dupa ultimul fluier, jucatorii impreuna cu zdrentele, betivii, drogatii si golanii din tribuna se vor duce la centrul terenului si se vor autoflagela. Pana cand nea Gigi se va milostivi de ei si le va face semn sa se opreasca. Sunt scutiti de aceasta obligatie membrii PNG si cei care pe timpul Marii Persecutii (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu “Free Gigi”. Argasela va poate furniza lista completa.
7. Se va schimba regulamentul de functionare al Ligii lui Mitica. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe locul 1, se vor declara campioane toate echipele aflate pe acelasi loc sau mai sus in clasament decat Steaua. In asa fel incat oricare ar fi locul ocupat, Gigi sa poata declara ca Steaua si-a atins obiectivul.
8. La pauza, jucatorii stelisti nu se vor duce la vestiare. Se vor incolona, vor urca la tribuna oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja Marelui Urs pentru incurajari, admonestari, porcaieli, laude, dupa caz. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Gigi. Rezervele se vor incalzi pe teren, insa cu urechile ciulite si cat mai aproape de loja cu putinta, in caz ca Gigi vrea sa le strige vreo indicatie tactica.
9. Pe tricourile de joc nu se vor mai scrie numarul si numele jucatorilor. Se va scrie doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : "razboinic", "om de baza", "hahalera", "e si el acolo", "Banel" (e calificativ, nu un nume propriu), "zdreanta de hahalera", etc, etc. Pentru restul calificativelor vezi arhivele fituicilor "sportive" din ultimii 5-6 ani.
10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. In consecinta, avansarea sau degradarea jucatorului va atrage automat si modificarea salariului. Acesta va fi recalculat in permanenta in functie de ultimele grohaieli la tembeliziune ale Razboinicului Luminii din Zabrauti.
Anunturi autentice romanesti
duminică, 22 august 2010 0 comentarii
Anunturi autentice romanesti ...
1. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam gratis.
2. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
3. Vand caine, mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
4. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
5. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
6. De vanzare birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
7. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
8. Masini sh! De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
9. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
10. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
11. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
12. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
13. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
14. Vand masina de cusut mana si picior.
15. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
16. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
17. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
18. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
19. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
20. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor;
- ora 12.00 - prezentarea animalelor;
- ora 14.00 - masa comuna.
21. Intr-o croitorie de dama: fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
22. In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana;
- Servim cu frisca clientela bine batuta;
- Avem frisca batuta toata ziua;
- Nu servim minori sub 18 ani;
- Nu servim in stare de ebrietate;
- Avem ciorapi de femei lungi;
- Lenjeria de corp nu se schimba;
- Croim rochii pentru dame de lux;
- Confectionam posete si genti si cu pielea clientului;
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
1. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam gratis.
2. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
3. Vand caine, mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
4. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
5. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
6. De vanzare birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
7. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
8. Masini sh! De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
9. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
10. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
11. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
12. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
13. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
14. Vand masina de cusut mana si picior.
15. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
16. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
17. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
18. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
19. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
20. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor;
- ora 12.00 - prezentarea animalelor;
- ora 14.00 - masa comuna.
21. Intr-o croitorie de dama: fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
22. In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana;
- Servim cu frisca clientela bine batuta;
- Avem frisca batuta toata ziua;
- Nu servim minori sub 18 ani;
- Nu servim in stare de ebrietate;
- Avem ciorapi de femei lungi;
- Lenjeria de corp nu se schimba;
- Croim rochii pentru dame de lux;
- Confectionam posete si genti si cu pielea clientului;
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Ecuatii
0 comentarii
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = teapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica inteligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica inteligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = teapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica inteligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica inteligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
Truisme
0 comentarii
1. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
2. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca sa isi dezvolte ambele calitati.
3. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
4. Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
5. Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
6. Nu sunt complet inutil, cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
7. A gresi este omeneste. Totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
8. Cel mai important nu este sa stii. Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
9. Inteligenta ma urmareste. Dar eu sunt mai rapid.
10. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
11. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
12. Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
13. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
14. Alcoolul omoara incet incet. Nu conteaza, nu ma grabesc.
15. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.
2. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca sa isi dezvolte ambele calitati.
3. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
4. Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
5. Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
6. Nu sunt complet inutil, cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
7. A gresi este omeneste. Totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
8. Cel mai important nu este sa stii. Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
9. Inteligenta ma urmareste. Dar eu sunt mai rapid.
10. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
11. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
12. Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
13. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
14. Alcoolul omoara incet incet. Nu conteaza, nu ma grabesc.
15. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.
Reguli de zbor pentru piloti incepatori
0 comentarii
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie;
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou;
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti;
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos;
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari;
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire;
7. Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer;
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul;
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!;
10. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire;
11. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte;
12. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori;
13. Mentine mereu semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari;
14. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc;
15. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge;
16. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie;
17. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca nu a fost invins;
18. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita;
19. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou;
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti;
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos;
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari;
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire;
7. Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer;
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul;
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!;
10. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire;
11. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte;
12. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori;
13. Mentine mereu semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari;
14. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc;
15. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge;
16. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie;
17. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca nu a fost invins;
18. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita;
19. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
Semne de Batranete
sâmbătă, 21 august 2010 0 comentarii
21 de semne ce arata ca ai imbatranit
1. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
2. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
3. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
4. Te uiti la "Vremea".
5. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine"
6. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
7. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
8. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
9. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.
10. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
11. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
12. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM!
13. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
14. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
15. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
16. O sticla de 13 lei de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
17. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
18. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult."
19. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
20. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
21. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.
1. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
2. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
3. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
4. Te uiti la "Vremea".
5. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine"
6. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
7. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
8. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
9. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.
10. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
11. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
12. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM!
13. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
14. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
15. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
16. O sticla de 13 lei de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
17. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
18. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult."
19. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
20. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
21. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.
Dilemele unui sef
0 comentarii
Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
Dictionar de terminologie feminina
0 comentariiDictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta feminina in apropiere.
"5 minute"
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
- expresia este folosita cu predilectie, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
"rimel"
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal;
- daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece. porcule!
"lacrima"
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului;
- unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie"
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste.
"posetuta"
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile?";
- in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
"Lenjerie intima"
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce;
- una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, se agata de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv. Se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului;
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui? nume de legenda - centura de castitate.
"Machiaj"
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
"Coafor"
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato", "vai ce bine iti sta azi", "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
"Dieta"
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor;
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult.
"Toc"
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
"Unghii"
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche (nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile).
"Gheare"
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
"Permis de conducere"
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire (naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste?);
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele;
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare criminalu?)
- si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
"Mecanica"
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse - auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa? - , sau din varii alte cauze naturale) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
"Curatenie"
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Insula Sentimentelor
sâmbătă, 14 august 2010 0 comentarii
Era odata o insula unde traiau toate sentimentele si valorile umane: Buna Dispozitie, Tristetea, Intelepciunea... si, ca toti ceilalti, Iubirea. Intr-o zi sentimentele fura anuntate ca insula sta sa se scufunde, si isi pregatira navele si plecara. Doar Iubirea ramase pana in ultimul moment. Cand insula fu pe punctul sa se scufunde, Iubirea decise sa ceara ajutor. Bogatia trecu pe langa Iubire cu o barca luxoasa si Iubirea ii zise:
- "Bogatie, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot lua, caci e mult aur si argint in barca mea si nu am loc pentru tine."
Iubirea atunci se hotara sa ceara ajutorul Orgoliului care trecea pe-acolo intr-o superba nava:
- "Orgoliu, te rog, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot ajuta, Iubire!" raspunse Orgoliul, "aici e totul perfect, mi-ai putea strica nava."
Atunci Iubirea ruga Tristetea, care trecea pe langa ea:
- "Tristete, te rog, lasa-ma sa vin cu tine!"
- "Oh, Iubire" raspunse Tristetea, "sunt atat de trista incat trebuie sa stau singura..."
Chiar si Buna Dispozitie trecu pe langa Iubire, dar era atat de multumita incat nu auzi ca o striga. Dintr-o data o voce spuse:
- "Vino, Iubire, te iau cu mine!"
Era un batran cel care vorbise. Iubirea, se simti atat de recunoscatoare si plina de bucurie incat uita sa il intrebe pe batran cum il cheama. Cand sosira pe tarm, batranul pleca. Iubirea isi dadu seama cat de mult ii datora si intreba Cunoasterea:
- "Cunoastere, imi poti spune cine m-a ajutat?"
- "Era Timpul", raspunse Cunoasterea.
- "Timpul?" se intreba Iubirea, "dar de ce tocmai Timpul m-a ajutat?"
Cunoasterea, plina de intelepciune, ii raspunse:
- "Pentru ca numai Timpul e capabil sa inteleaga cat de importanta e Dragostea in viata!"
- "Bogatie, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot lua, caci e mult aur si argint in barca mea si nu am loc pentru tine."
Iubirea atunci se hotara sa ceara ajutorul Orgoliului care trecea pe-acolo intr-o superba nava:
- "Orgoliu, te rog, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot ajuta, Iubire!" raspunse Orgoliul, "aici e totul perfect, mi-ai putea strica nava."
Atunci Iubirea ruga Tristetea, care trecea pe langa ea:
- "Tristete, te rog, lasa-ma sa vin cu tine!"
- "Oh, Iubire" raspunse Tristetea, "sunt atat de trista incat trebuie sa stau singura..."
Chiar si Buna Dispozitie trecu pe langa Iubire, dar era atat de multumita incat nu auzi ca o striga. Dintr-o data o voce spuse:
- "Vino, Iubire, te iau cu mine!"
Era un batran cel care vorbise. Iubirea, se simti atat de recunoscatoare si plina de bucurie incat uita sa il intrebe pe batran cum il cheama. Cand sosira pe tarm, batranul pleca. Iubirea isi dadu seama cat de mult ii datora si intreba Cunoasterea:
- "Cunoastere, imi poti spune cine m-a ajutat?"
- "Era Timpul", raspunse Cunoasterea.
- "Timpul?" se intreba Iubirea, "dar de ce tocmai Timpul m-a ajutat?"
Cunoasterea, plina de intelepciune, ii raspunse:
- "Pentru ca numai Timpul e capabil sa inteleaga cat de importanta e Dragostea in viata!"
Calitatile si simturile omenesti
vineri, 13 august 2010 0 comentarii
Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti. Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia, nebunatica ca intotdeauna, a propus:
- "Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea!"
Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat:
- "V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?"
Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua...
Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat chiar si Indoiala s-a lasat convinsa, ba mai mult, chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata...
Insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate; Adevarul a preferat sa nu se ascunda:
- "De ce sa ma ascund,! daca pana la urma tot voi fi descoperit?"
Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.
Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac.
Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el!
Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia... pur si simplu a uitat unde s-a ascuns... dar aceasta nu este atat de important!
Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata ... pana cand a observat o tufa de trandafir, si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori.
- "Un milion!", a numarat Nebunia si a inceput sa caute.
Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu despre teologie, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi. Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna - in spatele curcubeului (iarasi o minciuna... Era totusi la fundul oceanului...), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca. Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufaris, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti... Cu un tepus ea a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a rugat, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.
Incepand cu acea zi: DRAGOSTEA E OARBA SI NEBUNIA O INSOTESTE MEREU.
- "Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea!"
Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat:
- "V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?"
Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua...
Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat chiar si Indoiala s-a lasat convinsa, ba mai mult, chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata...
Insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate; Adevarul a preferat sa nu se ascunda:
- "De ce sa ma ascund,! daca pana la urma tot voi fi descoperit?"
Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.
Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac.
Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el!
Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia... pur si simplu a uitat unde s-a ascuns... dar aceasta nu este atat de important!
Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata ... pana cand a observat o tufa de trandafir, si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori.
- "Un milion!", a numarat Nebunia si a inceput sa caute.
Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu despre teologie, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi. Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna - in spatele curcubeului (iarasi o minciuna... Era totusi la fundul oceanului...), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca. Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufaris, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti... Cu un tepus ea a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a rugat, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.
Incepand cu acea zi: DRAGOSTEA E OARBA SI NEBUNIA O INSOTESTE MEREU.
3 Lectii
0 comentarii
Lectia 1:
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2:
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3:
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2:
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3:
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
