Ia de la ... mama, tata si Basescu

Un labrador care stie ce nu vrea:

Dovada ca primesti salariul cadou din partea companiei

Dupa multi ani de serviciu, un salariat realizeaza ca nu a fost promovat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic in acest sens. Asa ca omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul

de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 9.00 la 17.30) cu 30 de minute pauza.
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile).
- Vii la lucru in week-enduri?
- Nu d-le.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de concediu de odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun! Elimina cele 3 zile de sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna, dle.
- Atunci ce mai doresti?
- Am inteles domnule! Va multumesc pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Si atunci a inceput cearta!

Eram in pat cu sotia si urmaream "Vrei sa fii miliardar?". M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final?
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietena...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Ursus, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal Derma Genesis de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema.
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Mi-am scos sotia la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
- Un cotlet mare de vita in sange, pe gratar.
M-a intrebat:
- Nu va pasa de vaca nebuna?
- Nu - am raspuns - poate comanda si singura...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia statea langa mine pe canapea, in timp ce eu butonam canalele. M-a intrebat:
- Ce mai e pe televizor?
I-am raspuns:
- Praf!
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Cand am ajuns aseara acasa, sotia mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Stateam alaturi de ea la intalnirea de 20 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet beata, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul. Sotia m-a intrebat:
- O cunosti?
- Sigur, am oftat - e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.
- Dumnezeule! Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
- Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!
I-am raspuns:
- Vederea ti-a ramas perfecta!!
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj. Am legat barca la carligul masinii si am inceput sa dau cu spatele. Abia cand am iesit cu totul din garaj, am realizat ca ploua cu galeata si

vantul batea tare. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
- E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
- Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima, cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
- Undeva unde n-am mai fost de mult timp... - a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
- Ce parere ai de bucatarie?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Alo, protectia animalelor?

- Alo, Asociatia pentru Protectia Animalelor?
- Da.
- Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a intamplat, stimata doamna?
- Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele.

Creare unei pagini web

Cum sa iti construiesti propria pagina WEB in 25 de pasi:

1. Download-eaza un editor de pagini web - 20 minute;
2 .Gandeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web - 6 saptamani;
3. Download-eaza acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi ale programului - 20 minute;
4. Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) cateva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe pagina ta - 1 minut;
5. Viziteaza cateva pagini web, sa cauti imaginile si textele care iti plac - 4 zile;
6. Porneste programul 'setup' al editorului de pagini web (cel download-at la punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea da gres fa un nou download - 25 minute;
7. Reporneste programul 'setup', reboot-eaza computerul, si apoi apasa toate butoanele programului (editorul de pagini web) ca sa vezi ce poate face - 3 zile;
8. Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura cate ceva, schimba cateva cuvinte pe-aici pe-acolo - 1 zi;
9. Fa un preview al paginii tale web in editorul de la punctele 1, 3, 6 - 1 minut;
10. Incearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini - 5 ore;
11. Sterge una din imagini - 10 secunde;
12. Acorda atributului 'culoare text' aceeasi valoare ca atributului 'culoare background' - 25 secunde;
13. Minuneaza-te de ce a disparut tot textul paginii tale - 4 ore;
14. Fa un download al unui counter de pe serverul providerului tau - 4 minute;
15. Introdu 4 linii goale intre doua linii de text - 8 ore;
16. Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului - 40 minute;
17. Sterge din greseala tot website-ul personal - 1 secunda;
18. Refa-ti paginile web - 8 zile;
19. Incearca sa afli cum poti sa iti incarci pagina personala pe serverul providerului - 3 saptamani;
20. Suna un prieten (unul rabdator) ca sa afli cate-ceva despre FTP - 30 minute;
21. Fa un download al softului FTP - 10 minute;
22. Mai suna-ti odata prietenul - 15 minute;
23. Incarca-ti pagina pe serverul providerului tau - 7 minute;
24. Viziteaza-ti pagina via internet - 1 minut;

25. Reia unele sau toate punctele precedente la nesfarsit - nesfarsit.

De ce sunt eu obosit

De cativa ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare, sau situatia politica din tara. Astazi am descoperit care este adevaratul motiv pentru care eu sunt obosit:
Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult!!!

Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari. Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999. Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in administratia de stat. Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata. Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.

Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca.

TU si EU.
Iar TU STAI si citesti kkt-ul asta.

NICI NU MA MAI MIRA FAPTUL CA SUNT OBOSIT!

Populatia lumii

Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor popoarelor existente pe pamant, acesta ar fi compus in felul urmator:
- 57 de asiatici;
- 21 de europeni;
- 14 americani (din America de Nord, Centru si Sud);
- 8 africani;
- 52 ar fi femei;
- 48 barbati;
- 70 nu ar fi albi;
- 30 albi;
- 70 nu ar fi crestini;
- 30 crestini;
- 89 ar fi heterosexuali;
- 11 ar fi homosexuali;
- 6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite;
- 80 ar sta in case de nelocuit;
- 70 ar fi analfabeti;
- 50 ar suferi de malnutritie;
- 1 ar fi pe moarte;
- 1 ar fi pe punctul de a se naste;
- 1 ar avea un computer;
- 1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii).

Daca te gandesti la lume din perspectiva asta, nevoia de a accepta, de a intelege si nevoia de educatie devin clare. Ia in considerare urmatoarele:

Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav, inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare. Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei

inchisori, agonia torturii sau chinurile foamei - esti inaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta.

Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat, arestat, torturat sau omorat - esti mai norocos decat 3 miliarde de persoane. Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un loc unde sa dormi si o casa

in care sa stai - esti mai bogat decat 75% din populatia lumii. Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o pusculita - esti printre cele 8 procente ale persoanelor care traiesc bine. Daca parintii tai sunt inca in

viata si inca impreuna - esti, intr-adevar, o persoana rara, chiar si in Statele Unite si Canada.

Daca poti sa citesti acest mesaj esti de doua ori binecuvantat: pentru ca cineva s-a gandit la tine si pentru ca nu te numeri printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca.

Cineva a zis odata:
Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani.
Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut vreodata sa suferi.
Danseaza ca si cand nimeni nu te vede.
Canta de parca nu te-ar auzi nimeni.
Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant.

Cartea de logica

Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un politist. Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.
- E cartea de logica.
- Cum vine asta?
- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
- Da.
- Deci va place pestele.
- Extraordinar. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa ce mancati peste va place un vin bun?
- Da d-le, fantastic. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?
- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!
- Concluzia: nu sunteti homosexual.
- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.
Studentul i-o da, pleaca mai departe, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie. Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude. Intra val-vartej in biroul acestuia si il intreaba:
- Sefu va place pestele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce ma?
- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sunteti homosexual.

Tu stii ce sa faci in lift ?

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"