Viata barbatilor vs. Viata Femeilor

joi, 1 decembrie 2011 0 comentarii



Viaţa bărbaţilor e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă!
Viaţa femeilor e ca grădina zoologica: bou, măgar, porc, maimuţă...

Eu incerc sa lucrez

vineri, 11 noiembrie 2011 0 comentarii



Iar omuletul albastru trage de mine ...

Dictionar IT

joi, 10 noiembrie 2011 0 comentarii




Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.

Scrisoarea unei Generatii

marți, 8 noiembrie 2011 0 comentarii




Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din generatiei trecute ..." !

Nascuti la sfarsitul anilor 60 -inceputul anilor 70, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat'o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca "noi nu stim nimic".

Suntem ultima generatie care a jucat Ascunsea, Castel, Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Lapte gros, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca.

Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.

Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.

Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.

Spuneam misto si fain in loc de cool.

Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas ... si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.

Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s-a certat Mila cu Shiro.

Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala..

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, "muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!"

Am citit Licurici, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico si sucuri de la tec fara sa ne fie teama ca au prea multe e-uri, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.

Noi am injurat arbitrul care ne-a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i-am trimis 10000 de mailuri de "dulce".

Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.

Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita, sau Flori, fete sau baieti, sau Sticla, sau Adevar sau Provocare, sau orice ne dadea un pretext sa pupam !pe gura! pe cine "iubeam".

Noi suntem cei care inca au mai "cerut (sau li s-a cerut) prietenia", care inca roseam la cuvantul "SEX", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in cap la colegi, care am completat mii de oracole, sperand ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacut de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de first-timers...
Daca esti de-al nostru... Felicitari!"

Femeia GTX.1V

luni, 24 octombrie 2011 0 comentarii
AVANTAJE:

- are toate directiile;
- in stare normala face opturi fara eforturi;
- se curata automat in fiecare luna;
- se utilizeaza cu si fara capota;
- se adapteaza la toate figurile;
- bine umflata tine noua luni;
- demareaza si la frig;
- functioneaza doar cu o bujie;
- poate circula fara permis;
- se greseaza singura;
- la portbagaj nu poate lua decat o singura persoana;
- are putere mare la incalzire;
- poate intra in sarcina fara prea mult rodaj;
- la hopuri se arcuieste usor;
- se ridica rapid chiar si fara arcuri;
- amortizeaza sensibil socurile;
- folosita ilegal nu face zgomot;
- functioneaza si rasturnata;


DEZAVANTAJE:

- nu are stergator de parbriz;
- poate fi utilizata si de amatori;
- nu are schimbator de viteze;
- are contur mare;
- stopul functioneaza o data pe luna;
- la turatie mare sare din viteza;
- desi fara frana poate fi usor desfranata;
- unele tipuri trebuie schimbate des;


DIVERSE:

Exploatata rational poate functiona circa 40 de ani, chiar si mai mult dupa care valvolina incepe sa se ingroase si masina se incalzeste greu. In acest caz se poate schimba cu una de productie mai noua. In cazul

cand folositi tipuri straine nu claxonati pe la prieteni.

Fotograful de Copii

joi, 13 octombrie 2011 0 comentarii
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...
- Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam - il intrerupe d-na Smith.
- Chiar asa? - intreaba fotograful. - Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? - intreaba d-na Smith, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..
- Sper sa terminam repede - suspina doamna Smith.
- Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.
- Mie imi spuneti?! - exclama d-na Smith.

Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Aceasta a fost facuta pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!! - exclama d-na Smith.
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- Si ziceti ca era greu cu ea? - intreaba d-na Smith.
- Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.
D-na Smith face ochii mari.
- Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa... echipamentul?
- Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul??!!? - d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, ati lesinat!

17 Intrebari Existentiale

miercuri, 5 octombrie 2011 0 comentarii
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?

Dialog literar intre picior si penis

marți, 4 octombrie 2011 0 comentarii
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te! Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos. Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui.
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga-ma scoate, ma baga-ma scoate, ma baga... si o tine tot asa pentru un timp...
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample? Ametesc, vomit si lesin !

Tipuri de Femei

0 comentarii
Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia!"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi.

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta.
Avantaje: Iti da atentie.
Dezavantaje: ... prea multa.

Vaietatoarea - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa.
Avantaje: Previzibila.
Dezavantaje: Contagioasa.

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate.
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat".
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat".

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii.
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce.
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea.

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti!!!"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martzianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine!!!"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata.
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Un profesor de filosofie

miercuri, 28 septembrie 2011 0 comentarii
Un profesor de filosofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui!

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
- Este borcanul plin?
- Da!

Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.
Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele.

La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.

Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza.
Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip!!!

Studii Recente - Invatarea

joi, 15 septembrie 2011 0 comentarii
Unele studii recente facute de cercetatori americani, japonezi si romani au demonstrat ca persoanele care invata in exces sunt predispuse la o serie de boli cum ar fi:
nebunie temporara sau permanenta,
apa la plamani,
piatra la rinichi,
cancer la testicule,
cancer la sfarcuri,
calcemie,
anemie,
surzenie,
tampenie,
orbire,
impotenta,
diaree sau constipatie (dupa caz),
schizofrenie,
spasmofilie,
hepatita,
trichomoniaza,
caderea parului,
caderea dintilor din gura,
umflarea ochilor,
lungirea nasului si multe altele ...

Mesajul tuturor savantilor a fost urmatorul: "NU INVATATI DACA TINETI LA VIATA VOASTRA".
Orice adaugare la lista de boli este bine venita!

Bere vs. Pasarica

duminică, 5 iunie 2011 0 comentarii
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata. - 1 punct pentru bere.
O bere nu-i placuta atunci cand este calda. - 1 punct pentru pasarica.

O bere înghetata te satisface. - 1 punct pentru bere.
Daca gasesti un fir de par între dinti, band bere, poate sa te apuce vomatul. - 1 punct pentru pasarica.

Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta. Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase. - 1 punct pentru bere, 1 punct pentru pasarica. (depinde de punctele de vedere)

Relatia ta - Sistem de punctare

luni, 30 mai 2011 0 comentarii


In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta!

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ... Pe ploaie (+Cool)
* ... Dar te intorci si cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ... Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ... Era catelul ei (-20)



EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ... Pe colega o cheama Tina (-10)
* ... Tina, dansatoarea (-20)
* ... Tina are silicoane (-80)



ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)



SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ... Se numeste "Robocop" (-3)
* ... Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)



CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)



MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)



COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)


Imi pare rau domnilor, dar asa merg treburile!

Marire de Salariu - Model de abordare

sâmbătă, 21 mai 2011 0 comentarii
Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa...
- Nu vreau s-o iau pe ocolite... As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani!
- Aha, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent, sefu. Multumesc!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- O... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova, Vodafone, RCS-RDS si banca de unde am luat imprumutul.

20 de Reguli de Viata

0 comentarii
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului.. moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste.. .dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.. dar incet sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna.. dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.. atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet... nu conteaza, nici eu nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
20. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

Statutul Unui Club

0 comentarii
Va las pe voi sa ghiciti despre ce club este vorba

Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
Iubeste-ti patul ca si pe tine insuti.
Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
Munca inseamna oboseala.
Nu face astazi ce poti face si maine.

Prea multa odihna nu a omorat pe nimeni.
Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.
La munca trebuie sa te asezi in asa fel incat sa mai incapa si altii.

Fotbal Hazliu din Australia

joi, 19 mai 2011 0 comentarii

Scrisoare de Impacare

joi, 5 mai 2011 0 comentarii
Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta.

Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de s*x oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?

Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire!

Al tau,
Marin!

Scrisori de Dragoste

0 comentarii
- Acum 30 de ani:

Iubitule, mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii. Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei.
Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.

- Si... in zilele noastre:
Iubitule,

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba. Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.

Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...

Raspunsul lui:

Habibi, tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie. Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea. Astept la tine ca me foame tare.
PS - Abea astept surpriza ta!

Scrisoarea unei Mame Blonde

0 comentarii
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta.


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul!

Scrisoare din Tabara

0 comentarii
Draga mami si draga tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?

Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?.

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Mihai.

Scrisoare de la Facultate

0 comentarii
Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cam asa..

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce, A voastra fata !!!

Uite asa se defineste ****

miercuri, 4 mai 2011 0 comentarii



Un tanar de vreo 30 de ani, intr-un supermarket, cu un cos in mana, asteapta la casa, sa plateasca cele cateva lucruri cumparate. deodata simte ca este lovit usor din spate, se intoarce si da cu ochii de o tanara

atragatoare, care din greseala il lovise cu caruciorul plin de bunatati. o admira de jos in sus mut de uimire si constata ca de fapt este fosta lui colega de facultate.
El: Draga da' ce bine arati ... ce mai faci?
Ea: Am venit sa fac vreo cateva cumparaturi ... stii vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ...
El: Dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi ... cum de te descurci asa bine?
Ea: Sin sex oral.
El: Adica m*ie?
Ea: Nu draga! sex oral!
El: Ma rog fie cum spui tu dar ia spune-mi unde va avea loc petrecerea?
Ea: Mi-am cumparat recent o vila pe malul marii ... si acum vreau sa o inaugurez.
El: Cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?
Ea: din sex oral.
El: Adica m*ie?
Ea: Nu draga! sex oral!

Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul uni mercedes ultimul tip. Tanarul ramane mut de uimire...
El: Pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau ...
Ea: Ba da mi l-am cumparat anul asta de ziua mea.
El: Pai de unde ai avut atatia bani?
Ea: Din sex oral.
El: Adica m*ie?
Ea: Nu draga! sex oral!
El: Explicami si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si m**e ca eu tot nu inteleg!
Ea: Pai ia spune-mi tu lucrezi undeva?
El: Da ...
Ea: Ei si cam cat ai salariul?
El: Pai sincer sa fiu ... vreo 2000 de lei.
Ea: Pai vezi draga? asta-i m**e !!!

Guvernul Japonez a fost ales

0 comentarii


Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
- KOYOSHI
- WAKARI
- FUTUTSHI

cu urmatoarea componenta:

- Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
- Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
- Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI
- Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
- Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
- Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
- Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
- Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
- Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
- Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
- Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
- Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
- Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
- Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
- Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
- Consilier cu problemele tineretului YASHIMATSUGI KUGURA
- Minstru cu protectia Mediului KAOWAKA TEKAKASHI
- Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
- Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
- Ministrul Economiei YAMATA KARASU
- Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
- Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
- Prim Adjunct YAOTU KUKURU

Plimbare placuta cu liftul

marți, 3 mai 2011 0 comentarii


Iata ce poti face intr-un lift pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

Calculator defect

sâmbătă, 30 aprilie 2011 0 comentarii
- Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
- Da, am o problema cu Word Perfect...
- Ce problema?
- Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.
- Au disparut?
- Da, au disparut!
- Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?
- Nimic.
- Nimic?
- E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu...
- Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?
- De unde vrei sa-mi dau seama?
- Vezi un prompter C: pe ecran?
- Ce-i ala un prompter C:?
- Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
- Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!
- Monitorul tau are un indicator de functionare?
- Ce e ala un monitor?
- Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu...
- Nu stiu.
- Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?
- Da, cred ca da.
- Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.
- Da, este!
- Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?
- Nu.
- Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.
- Ok, l-am gasit.
- Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.
- Nu pot sa fac asta.
- Ha? Dar macar poti vedea daca este?
- Nu.
- Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
- O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
- Intuneric?!
- Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.
- Pai, aprinde lumina in birou.
- Nu pot.
- Nu? De ce?
- Pentru ca e o pana de curent.
- Aaa... o pana de curent? Aha, ok, inteleg acum! Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
- Da, le tin in dulap.
- Bine. Du-te si adu-le! Baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit, si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
- Adevarat? Este chiar atat de grav?
- Da, ma tem ca da.
- Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?
- Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.

Concurs de caiac canoe intre Romania si Japonia

vineri, 29 aprilie 2011 0 comentarii
Primul an: Japonia castiga la o distanta considerabila. Japonezii aveau 1 carmaci si 8 membrii care vasleau. Romania avea 8 carmaci si unul care vaslea. Dupa infrangerea usturatoare Romania angajeaza o firma de consultanta in management ca sa reproiecteze sistemul. Vaslasul a fost concediat pentru lipsa de performanta.

Al doilea an: Japonia castiga la o distanta considerabila. Japonezii aveau un carmaci si 8 vaslasi. Romania avea 4 carmaci, 4 vice-carmaci si un vaslas. Dupa dureroasa infrangere, echipa Romaniei angajeaza o firma de consultanta in management pentru a reproiecta sistemul. Vaslasul a fost concediat pentru incompetenta.

Al treilea an: Japonia castiga din nou la o distanta mare. Japonezii aveau, la fel, un carmaci si 8 vaslasi. Romanii aveau un carmaci, 2 vice-carmaci, 4 supervisori si 2 vaslasi. Dupa a treia infrangere consecutiva, au angajat o firma de consultanta in management ca sa reproiecteze sistemul. Au concediat vaslasii pentru incompetenta si au decis sa construiasca alta barca.

Inca unul de la caracal

marți, 19 aprilie 2011 0 comentarii
In Caracal, doi politisti opresc un carutas.
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie cu ea in oras?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, cinci!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...

Intra in randul lumii cu facebook

duminică, 27 februarie 2011 0 comentarii
Asadar, esti pe cale sa-ti faci un cont pe Facebook, ca sa intri in rand cu lumea. Vrei, pentru ca societatea asta si-a pierdut orice valoare, sa devii neaparat un ratat pe aceasta retea, pentru ca asa e bine. Un "loser", deoarece ne place sa vorbim "americaneste".

Iata exact cum trebuie sa procedezi:

1. Schimba-ti statusul la fiecare 3 minute! Pune acolo statusuri gen:
ma kc;
am facut sarmale in foi de vita;
ma uit la Gray's Anatomy;
dorm!;
o astept pe Ioana;
sunt la market;
am uitat sa cumpar paine;
acum imi trag soseta pe piciorul stang;
stau pe canapea si mananc chipsuri;
am degetul bagat in nas....

Toata lumea e interesata de ceea ce faci tu. Esti o persoana captivanta, vrei sa atragi mereu atentia asupra ta.

2. Foloseste "Poke". Adica sa mai dai cate o impunsatura unei persoane. Poate asa vei fi, dupa sute de incercari, bagat in seama.

3. Urca poze cu tine, facute cu telefonul mobil. Esti in baie, langa vasul de toaleta (eventual plin cu rahat). Te simti sexy, asa ca iti faci o poza si o uploadezi imediat pe Facebook. Sau, daca ti-ai luat un telefon nou (musai iPhone), pozeaza-te in oglinda, ca sa se vada si telefonul! Stii, esti in cercul exclusivist de posesori de iPhone, care numara numai cateva.... milioane de utilizatori!

4. Foloseste butonul "Like". Daca un prieten, aflat in categoria de la punctul 1, isi pune la status ca tocmai a fost diagnosticat cu boala Waldenstrom, tu trebuie sa apesi butonul Like. I like this! Daca cineva trece ca tocmai i-au fost sectionate picioarele, fuga la butonul like! E minunat ca s-a intamplat asa, iti place la nebunie.

5. Fii membru in cat mai multe grupuri!
Ceea ce nu stii despre grupuri este faptul ca grupurile impart utilizatorii in functie de hobby-uri, interese, etc.
Stii, e greu sa credem ca ai peste doua mii de hobby-uri, dar tu esti prezent in toate grupurile posibile.

6. Trimite anunturi. Cat mai multe. Daca te-ai angajat ca barman intr-un club, trimite-le tuturor prietenilor ofertele de acolo, cu toti DJ-ii care mixeaza, cu fetele prezente. Bombardeaza pe oricine cu anunturi cat mai multe!

7. Joaca-te Farmville. Anunta pe toata lumea ca tocmai ai cules strugurii, ca ai pus rasaduri, ai aruncat graul peste parcela ta de pamant. Esti un fermier grozav! Toti trebuie sa stie cat de bun esti tu!


Iata numai sapte directive mirifice. Foloseste-le cu incredere daca vrei sa fii cocalar, pitipoanca, ratat sau cum mai vrei. Nu vei fi singurul. Sunt milioane ca tine. Asta e lumea in care traim. Asa a ajuns pentru ca noi am lasat-o sa ajunga asa. Ai mai putea sa stai deoparte sau sa folosesti reteaua cu cap, fara sa iesi in evidenta, fara sa cersesti atentie, fara sa fii snob.

Cum ne amuza femeile

joi, 3 februarie 2011 1 comentarii


... in timpul unui meci de fotbal? Evident cu intrebari de genul:

1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?
4. De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
7. Pot sa schimb pe alt post?
8. Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9. Tie care tricou iti place mai mult?
10. Aia care n-au mingea de ce fug?
11. Te intereseaza si prelungirile?
12. Cate reprize sunt in total?
13. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
14. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
15. A mai ramas mult pana la final?
16. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
17. Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
18. Astia joaca si daca ploua?
19. Cand se termina meciul?
20. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat?
21. Vrei sa vezi meciul?
22. Cu cine tii?
23. De ce se schimba portile la pauza?
24. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?
25. Ala in negru de ce fuge de minge?
26. Dar ala in negru ce cauta acolo?
27. Din ce oras e FC Liverpool?
28. De ce tii cu astia daca pierd?
29. De ce exista fotbalisti din alte tari la echipe romanesti?
30. Poate sa dea gol oricine de pe teren?
31. Acuma cei 11 metri sau penalty?
32. De ce rateaza?
33. De ce e 1-0 pt Real daca a dat gol Banel?
34. Da' STRANIERI asta unde joaca? ca n-am mai auzit de el.
35. Ala ce face cu fluierul?
36. Ala cu fluierul la ce echipa joaca?
37. Ala in negru de ce nu primeste nicio pasa?
38. Arbitrul daca da un cartonas galben jucatorul de ce nu-l poate pastra?
39. Dupa penalti vine 11 metri?
40. Da' Messi dece joaca la Argentina, nu mai joaca la Barcelona?
41. Dar tu ce castigi din meciul asta?
42. Daca a aparat portarul inseamna ca n-a fost gol, nu?
43. De ce se chinuie toti sa alerge si sa prinda mingea iar cand ajung la ea o lovesc cu piciorul?
44. Imi spui te rog de ce alearga toti dupa o singura minge? Nu ar fi fost mai simplu sa aiba fiecare mingea lui?
45. Portarii nu se plictisesc?
46. Dar arbitrul mai are multe cartonase?

Si cireasa de pe tort:
47. Ma mai iubesti?

Insa cel mai inteligent lucru pe care-l poate spune este, cu siguranta:
CAND E GATA MECIU SA VII SA MA TREZESTI!!! sau CAND E GATA MECIUL ASTA VII SA MA CIOCANESTI?

Minte de gasca

luni, 10 ianuarie 2011 0 comentarii
1. Gastele zboara in stoluri in forma de V. Cand fiecare gasca da din aripi ea creeaza un curent ascendent ce sustine gasca din spatele ei. Astfel stolul inainteaza cu 71% mai repede decat daca fiecare gasca ar zbura singura.

2. Cand o gasca iese accidental din formatie, ea simte imediat rezistenta curentului de aer si de aceea revine imediat in stol.

3. Cand gasca din fruntea stolului oboseste, ea nebeneficiind deloc de curentul ascendent, se retrage in mijlocul formatiei pentru a se odihni si o alta gasca ii ia locul din fata.

4. Gastele din stol gagaie pentru a o incuraja pe cea din fata sa mentina viteza.

5. Cand o gasca se imbolnaveste sau este ranita, doua gaste din stol ies din formatie si zboara in jos dupa ea pentru a o ajuta si proteja. Ele raman cu gasca bolnava pana cand aceasta isi revine sau moare si isi continua apoi drumul cu un alt stol.

Mesaj pentru unul care nustie sa parcheze

0 comentarii
O urare de la Mickey Mouse: