tag:blogger.com,1999:blog-75433137168811996232024-03-06T05:15:03.918+02:00NecunoscutAnonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.comBlogger98125tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-54687967235189051852012-04-03T12:21:00.001+03:002012-04-03T12:21:13.451+03:00Barbatii sunt oameni simplii1. Noi suntem oameni simpli !<br />
<br />
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.<br />
<br />
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur ...si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.<br />
<br />
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste oameni simpli.<br />
<br />
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.<br />
<br />
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.<br />
<br />
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand cazul cand alegerea o fac eu.<br />
<br />
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !<br />
<br />
9. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru, este inevitabil.<br />
<br />
10. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.<br />
<br />
11. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.<br />
<br />
12. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.<br />
<br />
13. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.<br />
<br />
14. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.<br />
<br />
15. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.<br />
<br />
16. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi nu intelegeti de ce si nici noi.<br />
<br />
17. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.<br />
<br />
18. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-72982248073109475962011-12-01T15:31:00.001+02:002011-12-01T15:32:06.682+02:00Viata barbatilor vs. Viata Femeilor<!-- AddThis Button BEGIN --><br />
<div class="addthis_toolbox addthis_default_style "><a class="addthis_button_facebook_like" fb:like:layout="button_count"></a><a class="addthis_button_tweet"></a><a class="addthis_button_google_plusone" g:plusone:size="medium"></a><a class="addthis_counter addthis_pill_style"></a></div><script type="text/javascript" src="http://s7.addthis.com/js/250/addthis_widget.js#pubid=ra-4ea80e452718ada1"></script><br />
<!-- AddThis Button END --><br />
<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Viaţa bărbaţilor e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă!<br />
Viaţa femeilor e ca grădina zoologica: bou, măgar, porc, maimuţă...<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-31116646315847025652011-11-11T16:28:00.001+02:002011-11-11T16:28:56.849+02:00Eu incerc sa lucrez<!-- AddThis Button BEGIN --><br />
<div class="addthis_toolbox addthis_default_style "><a class="addthis_button_facebook_like" fb:like:layout="button_count"></a><a class="addthis_button_tweet"></a><a class="addthis_button_google_plusone" g:plusone:size="medium"></a><a class="addthis_counter addthis_pill_style"></a></div><script type="text/javascript" src="http://s7.addthis.com/js/250/addthis_widget.js#pubid=ra-4ea80e452718ada1"></script><br />
<!-- AddThis Button END --><br />
Iar omuletul albastru trage de mine ...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXzybRjswHbR_1vfInFgnw77LwfBJgix3Pmyr4OouFKFyptX-CJcl3IAB9K0s40lAEAR4iAj-wqfuUf5aHR1hodhSB5hmAyNARyMhi_PHgMXy4xQJo65nD4Trz0m9Iz1FpXIHsbFhsKVcU/s1600/i+am+trying+to+work.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="316" width="384" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXzybRjswHbR_1vfInFgnw77LwfBJgix3Pmyr4OouFKFyptX-CJcl3IAB9K0s40lAEAR4iAj-wqfuUf5aHR1hodhSB5hmAyNARyMhi_PHgMXy4xQJo65nD4Trz0m9Iz1FpXIHsbFhsKVcU/s400/i+am+trying+to+work.jpg" /></a></div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-16673945507724799162011-11-10T17:42:00.001+02:002011-11-10T17:42:45.544+02:00Dictionar IT<!-- AddThis Button BEGIN --><br />
<div class="addthis_toolbox addthis_default_style "><a class="addthis_button_facebook_like" fb:like:layout="button_count"></a><a class="addthis_button_tweet"></a><a class="addthis_button_google_plusone" g:plusone:size="medium"></a><a class="addthis_counter addthis_pill_style"></a></div><script type="text/javascript" src="http://s7.addthis.com/js/250/addthis_widget.js#pubid=ra-4ea80e452718ada1"></script><br />
<!-- AddThis Button END --><br />
<br />
<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.<br />
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.<br />
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.<br />
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.<br />
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.<br />
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.<br />
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.<br />
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.<br />
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.<br />
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.<br />
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.<br />
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-65486258959647222012011-11-08T15:49:00.002+02:002011-11-08T15:54:24.651+02:00Scrisoarea unei Generatii<!-- AddThis Button BEGIN --><br />
<div class="addthis_toolbox addthis_default_style "><a class="addthis_button_facebook_like" fb:like:layout="button_count"></a><a class="addthis_button_tweet"></a><a class="addthis_button_google_plusone" g:plusone:size="medium"></a><a class="addthis_counter addthis_pill_style"></a><br />
</div><script type="text/javascript" src="http://s7.addthis.com/js/250/addthis_widget.js#pubid=ra-4ea80e452718ada1"></script><br />
<!-- AddThis Button END --><br />
<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din generatiei trecute ..." !<br />
<br />
Nascuti la sfarsitul anilor 60 -inceputul anilor 70, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat'o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.<br />
<br />
Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca "noi nu stim nimic".<br />
<br />
Suntem ultima generatie care a jucat Ascunsea, Castel, Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Lapte gros, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color.<br />
<br />
Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca.<br />
<br />
Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.<br />
<br />
Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.<br />
<br />
Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.<br />
<br />
Spuneam misto si fain in loc de cool.<br />
<br />
Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas ... si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.<br />
<br />
Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s-a certat Mila cu Shiro.<br />
<br />
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala..<br />
<br />
Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, "muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!"<br />
<br />
Am citit Licurici, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico si sucuri de la tec fara sa ne fie teama ca au prea multe e-uri, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.<br />
<br />
Noi am injurat arbitrul care ne-a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i-am trimis 10000 de mailuri de "dulce".<br />
<br />
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.<br />
<br />
Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita, sau Flori, fete sau baieti, sau Sticla, sau Adevar sau Provocare, sau orice ne dadea un pretext sa pupam !pe gura! pe cine "iubeam".<br />
<br />
Noi suntem cei care inca au mai "cerut (sau li s-a cerut) prietenia", care inca roseam la cuvantul "SEX", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in cap la colegi, care am completat mii de oracole, sperand ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.<br />
<br />
Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacut de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam.<br />
<br />
Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".<br />
<br />
Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de first-timers...<br />
Daca esti de-al nostru... Felicitari!"<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-7969504639274875602011-10-24T16:33:00.000+03:002011-10-24T16:33:51.997+03:00Femeia GTX.1V<b>AVANTAJE</b>:<br />
<br />
- are toate directiile;<br />
- in stare normala face opturi fara eforturi;<br />
- se curata automat in fiecare luna;<br />
- se utilizeaza cu si fara capota;<br />
- se adapteaza la toate figurile;<br />
- bine umflata tine noua luni;<br />
- demareaza si la frig;<br />
- functioneaza doar cu o bujie;<br />
- poate circula fara permis;<br />
- se greseaza singura;<br />
- la portbagaj nu poate lua decat o singura persoana;<br />
- are putere mare la incalzire;<br />
- poate intra in sarcina fara prea mult rodaj;<br />
- la hopuri se arcuieste usor;<br />
- se ridica rapid chiar si fara arcuri;<br />
- amortizeaza sensibil socurile;<br />
- folosita ilegal nu face zgomot;<br />
- functioneaza si rasturnata;<br />
<br />
<br />
<b>DEZAVANTAJE</b>:<br />
<br />
- nu are stergator de parbriz;<br />
- poate fi utilizata si de amatori;<br />
- nu are schimbator de viteze;<br />
- are contur mare;<br />
- stopul functioneaza o data pe luna;<br />
- la turatie mare sare din viteza;<br />
- desi fara frana poate fi usor desfranata;<br />
- unele tipuri trebuie schimbate des;<br />
<br />
<br />
<b>DIVERSE</b>:<br />
<br />
Exploatata rational poate functiona circa 40 de ani, chiar si mai mult dupa care valvolina incepe sa se ingroase si masina se incalzeste greu. In acest caz se poate schimba cu una de productie mai noua. In cazul <br />
<br />
cand folositi tipuri straine nu claxonati pe la prieteni.Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-42353332227659244812011-10-13T16:11:00.003+03:002011-10-13T16:12:29.507+03:00Fotograful de Copii<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:<br />
- Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.<br />
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva. <br />
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...<br />
- Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam - il intrerupe d-na Smith. <br />
- Chiar asa? - intreaba fotograful. - Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.<br />
- Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? - intreaba d-na Smith, rosind.<br />
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.<br />
- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.<br />
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..<br />
- Sper sa terminam repede - suspina doamna Smith.<br />
- Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.<br />
- Mie imi spuneti?! - exclama d-na Smith.<br />
<br />
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.<br />
- Aceasta a fost facuta pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.<br />
- Doamne fereste!! - exclama d-na Smith.<br />
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.<br />
Fotograful ii da d-nei Smith poza.<br />
- Si ziceti ca era greu cu ea? - intreaba d-na Smith.<br />
- Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.<br />
D-na Smith face ochii mari.<br />
- Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa... echipamentul?<br />
- Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.<br />
- Trepiedul??!!? - d-na Smith e din ce in ce mai palida.<br />
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, ati lesinat!<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-46493423534692330212011-10-05T18:26:00.002+03:002011-10-05T18:26:42.993+03:0017 Intrebari Existentiale1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?<br />
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?<br />
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? <br />
4. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ? <br />
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? <br />
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ? <br />
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? <br />
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? <br />
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? <br />
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? <br />
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? <br />
12. Adam avea buric ? <br />
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? <br />
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? <br />
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? <br />
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? <br />
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-9845074051962108792011-10-04T16:22:00.000+03:002011-10-04T16:22:10.520+03:00Dialog literar intre picior si penis<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:<br />
- Ce mai faci?<br />
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu?<br />
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?<br />
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te! Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos. Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui.<br />
- Care pestera? Ce nehotarare?<br />
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga-ma scoate, ma baga-ma scoate, ma baga... si o tine tot asa pentru un timp...<br />
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.<br />
- Pai ce naiba sa se intample? Ametesc, vomit si lesin !<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-67347185220944259472011-10-04T10:31:00.002+03:002011-10-04T10:31:23.653+03:00Tipuri de Femei<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia!"<br />
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament<br />
Avantaje: Vesela , agreabila, buna<br />
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi.<br />
<br />
Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"<br />
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta.<br />
Avantaje: Iti da atentie.<br />
Dezavantaje: ... prea multa.<br />
<br />
Vaietatoarea - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"<br />
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa.<br />
Avantaje: Previzibila.<br />
Dezavantaje: Contagioasa.<br />
<br />
Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"<br />
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"<br />
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate.<br />
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?<br />
<br />
Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"<br />
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"<br />
Avantaje: Usor de "manevrat".<br />
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat".<br />
<br />
Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"<br />
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii.<br />
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce.<br />
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea.<br />
<br />
Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti!!!"<br />
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg<br />
Avantaje: Prietenii te vor compatimi<br />
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni<br />
<br />
Martzianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine!!!"<br />
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista<br />
Avantaje: Distractiva<br />
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public<br />
<br />
Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."<br />
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata<br />
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata.<br />
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-26517115162078910512011-09-28T10:50:00.002+03:002011-09-28T10:50:35.802+03:00Un profesor de filosofie<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Un profesor de filosofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui!<br />
<br />
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!<br />
<br />
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras.<br />
<br />
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.<br />
- Este borcanul plin?<br />
- Da!<br />
<br />
Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.<br />
Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele.<br />
<br />
La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.<br />
<br />
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza.<br />
Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip!!!<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-81706090457962064912011-09-15T16:54:00.001+03:002011-09-15T16:54:31.606+03:00Studii Recente - InvatareaUnele studii recente facute de cercetatori americani, japonezi si romani au demonstrat ca persoanele care invata in exces sunt predispuse la o serie de boli cum ar fi:<br />
nebunie temporara sau permanenta,<br />
apa la plamani,<br />
piatra la rinichi,<br />
cancer la testicule,<br />
cancer la sfarcuri,<br />
calcemie,<br />
anemie,<br />
surzenie,<br />
tampenie,<br />
orbire,<br />
impotenta,<br />
diaree sau constipatie (dupa caz),<br />
schizofrenie,<br />
spasmofilie,<br />
hepatita,<br />
trichomoniaza,<br />
caderea parului,<br />
caderea dintilor din gura,<br />
umflarea ochilor,<br />
lungirea nasului si multe altele ...<br />
<br />
Mesajul tuturor savantilor a fost urmatorul: "NU INVATATI DACA TINETI LA VIATA VOASTRA".<br />
Orice adaugare la lista de boli este bine venita!Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-45215854484323889532011-06-05T22:18:00.000+03:002011-06-05T22:18:04.466+03:00Bere vs. PasaricaO bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata. - 1 punct pentru bere. <br />
O bere nu-i placuta atunci cand este calda. - 1 punct pentru pasarica.<br />
<br />
O bere înghetata te satisface. - 1 punct pentru bere.<br />
Daca gasesti un fir de par între dinti, band bere, poate sa te apuce vomatul. - 1 punct pentru pasarica.<br />
<br />
Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta. Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase. - 1 punct pentru bere, 1 punct pentru pasarica. (depinde de punctele de vedere)Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-46444240101600331882011-05-30T12:12:00.001+03:002011-05-30T12:18:16.096+03:00Relatia ta - Sistem de punctare<iframe src="http://www.facebook.com/widgets/like.php?href=http://dunareadrobeta.blogspot.com/2011/05/relatia-ta-sistem-de-punctare.html" scrolling="no" frameborder="0" style="border:none; width:450px; height:25px"></iframe><br />
<br />
<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.<br />
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta!<br />
<br />
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:<br />
<br />
INDATORIRI OBISNUITE<br />
<br />
* Faci patul (+1)<br />
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)<br />
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)<br />
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)<br />
* ... Pe ploaie (+Cool)<br />
* ... Dar te intorci si cu bere (-5)<br />
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)<br />
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)<br />
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)<br />
* ... Ii tragi una cu facaletul (+10)<br />
* ... Era catelul ei (-20)<br />
<br />
<br />
<br />
EVENIMENTE SOCIALE<br />
<br />
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)<br />
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)<br />
* ... Pe colega o cheama Tina (-10)<br />
* ... Tina, dansatoarea (-20)<br />
* ... Tina are silicoane (-80)<br />
<br />
<br />
<br />
ANIVERSARI<br />
<br />
* O scoti la cina (+2)<br />
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)<br />
* Ok, e un club sport (-2)<br />
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)<br />
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)<br />
<br />
<br />
<br />
SEARA IN ORAS<br />
<br />
* O scoti la film (+1)<br />
* O scoti la un film care ii place ei (+3)<br />
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)<br />
* O scoti la un film care iti place tie (-2)<br />
* ... Se numeste "Robocop" (-3)<br />
* ... Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)<br />
<br />
<br />
<br />
CONDITIA FIZICA<br />
<br />
* Ai facut burta (-15)<br />
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)<br />
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)<br />
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)<br />
<br />
<br />
<br />
MAREA INTREBARE<br />
<br />
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]<br />
* Eziti cu raspunsul (-10)<br />
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)<br />
* Orice alt raspuns (-20)<br />
<br />
<br />
<br />
COMUNICARE<br />
<br />
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)<br />
* Asculti, peste 30 minute (+50)<br />
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)<br />
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)<br />
<br />
<br />
<h2>Imi pare rau domnilor, dar asa merg treburile!</h2></div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-31396822232868379062011-05-21T20:39:00.000+03:002011-05-21T20:39:13.834+03:00Marire de Salariu - Model de abordare<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?<br />
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?<br />
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.<br />
- Asa...<br />
- Nu vreau s-o iau pe ocolite... As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.<br />
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.<br />
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani!<br />
- Aha, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?<br />
- Excelent, sefu. Multumesc!<br />
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?<br />
- O... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova, Vodafone, RCS-RDS si banca de unde am luat imprumutul.<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-82887581709098300202011-05-21T20:32:00.001+03:002011-05-21T20:32:14.688+03:0020 de Reguli de Viata<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.<br />
2. Pestele care lupta impotriva curentului.. moare electrocutat. <br />
3. Nu este important sa castigi... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. <br />
4. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. <br />
5. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. <br />
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie. <br />
7. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut. <br />
8. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. <br />
9. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta. <br />
10. Inteligenta ma urmareste.. .dar eu sunt mai rapid. <br />
11. Fugi de tentatii.. dar incet sa te poata ajunge.<br />
12. Exista o lume mai buna.. dar este foarte scumpa. <br />
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou. <br />
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.. atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !! <br />
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti? <br />
16. Alcoolul omoara incet, incet... nu conteaza, nici eu nu ma grabesc. <br />
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge. <br />
18. De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori? <br />
19. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. <br />
20. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-8567395288256943852011-05-21T20:27:00.000+03:002011-05-21T20:27:00.317+03:00Statutul Unui Club<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;"><b>Va las pe voi sa ghiciti despre ce club este vorba</b><br />
<br />
Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.<br />
Iubeste-ti patul ca si pe tine insuti.<br />
Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.<br />
Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!<br />
Munca inseamna oboseala.<br />
Nu face astazi ce poti face si maine.<br />
<br />
Prea multa odihna nu a omorat pe nimeni.<br />
Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.<br />
Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.<br />
La munca trebuie sa te asezi in asa fel incat sa mai incapa si altii.<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-38295257601366059452011-05-19T15:32:00.000+03:002011-05-19T15:32:17.249+03:00Fotbal Hazliu din Australia<div style="text-align: center;"><iframe width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/ylf2YS1Qk84" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-88381772401076315512011-05-05T18:21:00.004+03:002011-05-05T18:23:23.772+03:00Scrisoare de Impacare<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Iubita mea Maria,<br />
<br />
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. <br />
<br />
Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"<br />
<br />
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de s*x oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?<br />
<br />
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.<br />
<br />
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.<br />
<br />
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.<br />
<br />
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire!<br />
<br />
Al tau,<br />
Marin!<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-29612006480160281382011-05-05T18:14:00.000+03:002011-05-05T18:14:42.257+03:00Scrisori de Dragoste<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;"><b>- Acum 30 de ani:</b><br />
<br />
Iubitule, mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii. Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei.<br />
Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.<br />
<br />
<b>- Si... in zilele noastre:</b><br />
Iubitule,<br />
<br />
Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba. Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine. <br />
<br />
Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...<br />
<br />
<b>Raspunsul lui:</b><br />
<br />
Habibi, tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie. Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea. Astept la tine ca me foame tare.<br />
PS - Abea astept surpriza ta!<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-5051128726020592022011-05-05T18:05:00.000+03:002011-05-05T18:05:17.363+03:00Scrisoarea unei Mame Blonde<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Draga fiule,<br />
<br />
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.<br />
<br />
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.<br />
<br />
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!<br />
<br />
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!<br />
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...<br />
<br />
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.<br />
<br />
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.<br />
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.<br />
<br />
Mama ta care te adora,<br />
Antoaneta.<br />
<br />
<br />
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul!<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-66999995338460110492011-05-05T18:02:00.000+03:002011-05-05T18:02:46.315+03:00Scrisoare din Tabara<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Draga mami si draga tati,<br />
<br />
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.<br />
A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?<br />
<br />
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.<br />
<br />
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?.<br />
<br />
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.<br />
<br />
Cu dragoste,<br />
Mihai.<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-83500337854266258232011-05-05T18:01:00.001+03:002011-05-05T18:01:22.042+03:00Scrisoare de la Facultate<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Dragii mei Parinti,<br />
<br />
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare! <br />
<br />
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.<br />
<br />
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cam asa..<br />
<br />
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!<br />
<br />
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.<br />
<br />
Va pupa dulce, A voastra fata !!!<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-9562139770513528182011-05-04T17:59:00.001+03:002011-05-04T18:00:12.395+03:00Uite asa se defineste ****<iframe src="http://www.facebook.com/widgets/like.php?href=http://dunareadrobeta.blogspot.com/2011/05/uite-asa-se-defineste.html" scrolling="no" frameborder="0" style="border:none; width:450px; height:25px"></iframe><br />
<br />
<br />
<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Un tanar de vreo 30 de ani, intr-un supermarket, cu un cos in mana, asteapta la casa, sa plateasca cele cateva lucruri cumparate. deodata simte ca este lovit usor din spate, se intoarce si da cu ochii de o tanara <br />
<br />
atragatoare, care din greseala il lovise cu caruciorul plin de bunatati. o admira de jos in sus mut de uimire si constata ca de fapt este fosta lui colega de facultate.<br />
El: Draga da' ce bine arati ... ce mai faci?<br />
Ea: Am venit sa fac vreo cateva cumparaturi ... stii vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ...<br />
El: Dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi ... cum de te descurci asa bine?<br />
Ea: Sin sex oral.<br />
El: Adica m*ie?<br />
Ea: Nu draga! sex oral!<br />
El: Ma rog fie cum spui tu dar ia spune-mi unde va avea loc petrecerea?<br />
Ea: Mi-am cumparat recent o vila pe malul marii ... si acum vreau sa o inaugurez.<br />
El: Cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?<br />
Ea: din sex oral.<br />
El: Adica m*ie?<br />
Ea: Nu draga! sex oral!<br />
<br />
Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul uni mercedes ultimul tip. Tanarul ramane mut de uimire...<br />
El: Pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau ...<br />
Ea: Ba da mi l-am cumparat anul asta de ziua mea.<br />
El: Pai de unde ai avut atatia bani?<br />
Ea: Din sex oral.<br />
El: Adica m*ie?<br />
Ea: Nu draga! sex oral!<br />
El: Explicami si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si m**e ca eu tot nu inteleg!<br />
Ea: Pai ia spune-mi tu lucrezi undeva?<br />
El: Da ...<br />
Ea: Ei si cam cat ai salariul?<br />
El: Pai sincer sa fiu ... vreo 2000 de lei.<br />
Ea: Pai vezi draga? asta-i m**e !!!<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7543313716881199623.post-79261189286262723582011-05-04T12:30:00.001+03:002011-05-04T12:34:56.258+03:00Guvernul Japonez a fost ales<iframe src="http://www.facebook.com/widgets/like.php?href=http://dunareadrobeta.blogspot.com/2011/05/guvernul-japonez-fost-ales.html" scrolling="no" frameborder="0" style="border:none; width:450px; height:25px"></iframe><br />
<br />
<div style="font-family: Comic Sans MS; font-size: 11px;">Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:<br />
- KOYOSHI<br />
- WAKARI<br />
- FUTUTSHI<br />
<br />
cu urmatoarea componenta:<br />
<br />
- Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI<br />
- Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU<br />
- Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI<br />
- Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI<br />
- Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU<br />
- Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU<br />
- Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU<br />
- Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU<br />
- Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI<br />
- Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI<br />
- Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA<br />
- Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE<br />
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI<br />
- Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI<br />
- Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU<br />
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI<br />
- Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA<br />
- Consilier cu problemele tineretului YASHIMATSUGI KUGURA<br />
- Minstru cu protectia Mediului KAOWAKA TEKAKASHI<br />
- Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI<br />
- Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI<br />
- Ministrul Economiei YAMATA KARASU<br />
- Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI<br />
- Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI<br />
- Prim Adjunct YAOTU KUKURU<br />
</div>Anonimhttp://www.blogger.com/profile/09567425512455761443noreply@blogger.com0