Necunoscut

Viata barbatilor vs. Viata Femeilor

2011-12-01T15:31:00.001+02:00

Viaţa bărbaţilor e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă!
Viaţa femeilor e ca grădina zoologica: bou, măgar, porc, maimuţă...

Eu incerc sa lucrez

2011-11-11T16:28:00.001+02:00

Iar omuletul albastru trage de mine ...

Dictionar IT

2011-11-10T17:42:00.001+02:00

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.

Scrisoarea unei Generatii

2011-11-08T15:49:00.002+02:00

Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din generatiei trecute ..." !

Nascuti la sfarsitul anilor 60 -inceputul anilor 70, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat'o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca "noi nu stim nimic".

Suntem ultima generatie care a jucat Ascunsea, Castel, Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Lapte gros, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca.

Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.

Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.

Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.

Spuneam misto si fain in loc de cool.

Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas ... si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.

Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s-a certat Mila cu Shiro.

Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala..

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, "muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!"

Am citit Licurici, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico si sucuri de la tec fara sa ne fie teama ca au prea multe e-uri, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.

Noi am injurat arbitrul care ne-a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i-am trimis 10000 de mailuri de "dulce".

Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.

Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita, sau Flori, fete sau baieti, sau Sticla, sau Adevar sau Provocare, sau orice ne dadea un pretext sa pupam !pe gura! pe cine "iubeam".

Noi suntem cei care inca au mai "cerut (sau li s-a cerut) prietenia", care inca roseam la cuvantul "SEX", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in cap la colegi, care am completat mii de oracole, sperand ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacut de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de first-timers...
Daca esti de-al nostru... Felicitari!"

Femeia GTX.1V

2011-10-24T16:33:00.000+03:00

AVANTAJE:

- are toate directiile;
- in stare normala face opturi fara eforturi;
- se curata automat in fiecare luna;
- se utilizeaza cu si fara capota;
- se adapteaza la toate figurile;
- bine umflata tine noua luni;
- demareaza si la frig;
- functioneaza doar cu o bujie;
- poate circula fara permis;
- se greseaza singura;
- la portbagaj nu poate lua decat o singura persoana;
- are putere mare la incalzire;
- poate intra in sarcina fara prea mult rodaj;
- la hopuri se arcuieste usor;
- se ridica rapid chiar si fara arcuri;
- amortizeaza sensibil socurile;
- folosita ilegal nu face zgomot;
- functioneaza si rasturnata;

DEZAVANTAJE:

- nu are stergator de parbriz;
- poate fi utilizata si de amatori;
- nu are schimbator de viteze;
- are contur mare;
- stopul functioneaza o data pe luna;
- la turatie mare sare din viteza;
- desi fara frana poate fi usor desfranata;
- unele tipuri trebuie schimbate des;

DIVERSE:

Exploatata rational poate functiona circa 40 de ani, chiar si mai mult dupa care valvolina incepe sa se ingroase si masina se incalzeste greu. In acest caz se poate schimba cu una de productie mai noua. In cazul

cand folositi tipuri straine nu claxonati pe la prieteni.

Fotograful de Copii

2011-10-13T16:11:00.003+03:00

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...
- Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam - il intrerupe d-na Smith.
- Chiar asa? - intreaba fotograful. - Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? - intreaba d-na Smith, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..
- Sper sa terminam repede - suspina doamna Smith.
- Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.
- Mie imi spuneti?! - exclama d-na Smith.

Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Aceasta a fost facuta pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!! - exclama d-na Smith.
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- Si ziceti ca era greu cu ea? - intreaba d-na Smith.
- Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.
D-na Smith face ochii mari.
- Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa... echipamentul?
- Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul??!!? - d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, ati lesinat!

17 Intrebari Existentiale

2011-10-05T18:26:00.002+03:00

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?

Dialog literar intre picior si penis

2011-10-04T16:22:00.000+03:00

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te! Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos. Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui.
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga-ma scoate, ma baga-ma scoate, ma baga... si o tine tot asa pentru un timp...
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample? Ametesc, vomit si lesin !

Tipuri de Femei

2011-10-04T10:31:00.002+03:00

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia!"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi.

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta.
Avantaje: Iti da atentie.
Dezavantaje: ... prea multa.

Vaietatoarea - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa.
Avantaje: Previzibila.
Dezavantaje: Contagioasa.

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate.
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat".
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat".

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii.
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce.
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea.

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti!!!"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martzianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine!!!"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata.
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Un profesor de filosofie

2011-09-28T10:50:00.002+03:00

Un profesor de filosofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui!

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
- Este borcanul plin?
- Da!

Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.
Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele.

La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.

Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza.
Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip!!!

Studii Recente - Invatarea

2011-09-15T16:54:00.001+03:00

Unele studii recente facute de cercetatori americani, japonezi si romani au demonstrat ca persoanele care invata in exces sunt predispuse la o serie de boli cum ar fi:
nebunie temporara sau permanenta,
apa la plamani,
piatra la rinichi,
cancer la testicule,
cancer la sfarcuri,
calcemie,
anemie,
surzenie,
tampenie,
orbire,
impotenta,
diaree sau constipatie (dupa caz),
schizofrenie,
spasmofilie,
hepatita,
trichomoniaza,
caderea parului,
caderea dintilor din gura,
umflarea ochilor,
lungirea nasului si multe altele ...

Mesajul tuturor savantilor a fost urmatorul: "NU INVATATI DACA TINETI LA VIATA VOASTRA".
Orice adaugare la lista de boli este bine venita!

Bere vs. Pasarica

2011-06-05T22:18:00.000+03:00

O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata. - 1 punct pentru bere.
O bere nu-i placuta atunci cand este calda. - 1 punct pentru pasarica.

O bere înghetata te satisface. - 1 punct pentru bere.
Daca gasesti un fir de par între dinti, band bere, poate sa te apuce vomatul. - 1 punct pentru pasarica.

Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta. Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase. - 1 punct pentru bere, 1 punct pentru pasarica. (depinde de punctele de vedere)

Relatia ta - Sistem de punctare

2011-05-30T12:12:00.001+03:00

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta!

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ... Pe ploaie (+Cool)
* ... Dar te intorci si cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ... Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ... Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ... Pe colega o cheama Tina (-10)
* ... Tina, dansatoarea (-20)
* ... Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ... Se numeste "Robocop" (-3)
* ... Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Imi pare rau domnilor, dar asa merg treburile!

Marire de Salariu - Model de abordare

2011-05-21T20:39:00.000+03:00

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa...
- Nu vreau s-o iau pe ocolite... As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani!
- Aha, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent, sefu. Multumesc!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- O... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova, Vodafone, RCS-RDS si banca de unde am luat imprumutul.

20 de Reguli de Viata

2011-05-21T20:32:00.001+03:00

1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului.. moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste.. .dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.. dar incet sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna.. dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.. atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet... nu conteaza, nici eu nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
20. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

Statutul Unui Club

2011-05-21T20:27:00.000+03:00

Va las pe voi sa ghiciti despre ce club este vorba

Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
Iubeste-ti patul ca si pe tine insuti.
Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
Munca inseamna oboseala.
Nu face astazi ce poti face si maine.

Prea multa odihna nu a omorat pe nimeni.
Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
Serviciul nu este carciuma sa stai toata ziua in ea.
La munca trebuie sa te asezi in asa fel incat sa mai incapa si altii.

Fotbal Hazliu din Australia

2011-05-19T15:32:00.000+03:00

Scrisoare de Impacare

2011-05-05T18:21:00.004+03:00

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta.

Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de s*x oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?

Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire!

Al tau,
Marin!

Scrisori de Dragoste

2011-05-05T18:14:00.000+03:00

- Acum 30 de ani:

Iubitule, mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii. Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei.
Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.

- Si... in zilele noastre:
Iubitule,

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba. Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.

Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...

Raspunsul lui:

Habibi, tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie. Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea. Astept la tine ca me foame tare.
PS - Abea astept surpriza ta!

Scrisoarea unei Mame Blonde

2011-05-05T18:05:00.000+03:00

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta.

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul!

Scrisoare din Tabara

2011-05-05T18:02:00.000+03:00

Draga mami si draga tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?

Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?.

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Mihai.

Scrisoare de la Facultate

2011-05-05T18:01:00.001+03:00

Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cam asa..

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce, A voastra fata !!!

Uite asa se defineste ****

2011-05-04T17:59:00.001+03:00

Un tanar de vreo 30 de ani, intr-un supermarket, cu un cos in mana, asteapta la casa, sa plateasca cele cateva lucruri cumparate. deodata simte ca este lovit usor din spate, se intoarce si da cu ochii de o tanara

atragatoare, care din greseala il lovise cu caruciorul plin de bunatati. o admira de jos in sus mut de uimire si constata ca de fapt este fosta lui colega de facultate.
El: Draga da' ce bine arati ... ce mai faci?
Ea: Am venit sa fac vreo cateva cumparaturi ... stii vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ...
El: Dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi ... cum de te descurci asa bine?
Ea: Sin sex oral.
El: Adica m*ie?
Ea: Nu draga! sex oral!
El: Ma rog fie cum spui tu dar ia spune-mi unde va avea loc petrecerea?
Ea: Mi-am cumparat recent o vila pe malul marii ... si acum vreau sa o inaugurez.
El: Cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?
Ea: din sex oral.
El: Adica m*ie?
Ea: Nu draga! sex oral!

Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul uni mercedes ultimul tip. Tanarul ramane mut de uimire...
El: Pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau ...
Ea: Ba da mi l-am cumparat anul asta de ziua mea.
El: Pai de unde ai avut atatia bani?
Ea: Din sex oral.
El: Adica m*ie?
Ea: Nu draga! sex oral!
El: Explicami si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si m**e ca eu tot nu inteleg!
Ea: Pai ia spune-mi tu lucrezi undeva?
El: Da ...
Ea: Ei si cam cat ai salariul?
El: Pai sincer sa fiu ... vreo 2000 de lei.
Ea: Pai vezi draga? asta-i m**e !!!

Guvernul Japonez a fost ales

2011-05-04T12:30:00.001+03:00

Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
- KOYOSHI
- WAKARI
- FUTUTSHI

cu urmatoarea componenta:

- Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
- Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
- Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI
- Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
- Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
- Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
- Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
- Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
- Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
- Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
- Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
- Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
- Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
- Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
- Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
- Consilier cu problemele tineretului YASHIMATSUGI KUGURA
- Minstru cu protectia Mediului KAOWAKA TEKAKASHI
- Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
- Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
- Ministrul Economiei YAMATA KARASU
- Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
- Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
- Prim Adjunct YAOTU KUKURU

Plimbare placuta cu liftul

2011-05-03T15:24:00.003+03:00

Iata ce poti face intr-un lift pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

Calculator defect

2011-04-30T17:29:00.000+03:00

- Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
- Da, am o problema cu Word Perfect...
- Ce problema?
- Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.
- Au disparut?
- Da, au disparut!
- Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?
- Nimic.
- Nimic?
- E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu...
- Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?
- De unde vrei sa-mi dau seama?
- Vezi un prompter C: pe ecran?
- Ce-i ala un prompter C:?
- Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
- Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!
- Monitorul tau are un indicator de functionare?
- Ce e ala un monitor?
- Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu...
- Nu stiu.
- Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?
- Da, cred ca da.
- Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.
- Da, este!
- Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?
- Nu.
- Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.
- Ok, l-am gasit.
- Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.
- Nu pot sa fac asta.
- Ha? Dar macar poti vedea daca este?
- Nu.
- Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
- O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
- Intuneric?!
- Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.
- Pai, aprinde lumina in birou.
- Nu pot.
- Nu? De ce?
- Pentru ca e o pana de curent.
- Aaa... o pana de curent? Aha, ok, inteleg acum! Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
- Da, le tin in dulap.
- Bine. Du-te si adu-le! Baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit, si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
- Adevarat? Este chiar atat de grav?
- Da, ma tem ca da.
- Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?
- Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.

Concurs de caiac canoe intre Romania si Japonia

2011-04-29T21:24:00.000+03:00

Primul an: Japonia castiga la o distanta considerabila. Japonezii aveau 1 carmaci si 8 membrii care vasleau. Romania avea 8 carmaci si unul care vaslea. Dupa infrangerea usturatoare Romania angajeaza o firma de consultanta in management ca sa reproiecteze sistemul. Vaslasul a fost concediat pentru lipsa de performanta.

Al doilea an: Japonia castiga la o distanta considerabila. Japonezii aveau un carmaci si 8 vaslasi. Romania avea 4 carmaci, 4 vice-carmaci si un vaslas. Dupa dureroasa infrangere, echipa Romaniei angajeaza o firma de consultanta in management pentru a reproiecta sistemul. Vaslasul a fost concediat pentru incompetenta.

Al treilea an: Japonia castiga din nou la o distanta mare. Japonezii aveau, la fel, un carmaci si 8 vaslasi. Romanii aveau un carmaci, 2 vice-carmaci, 4 supervisori si 2 vaslasi. Dupa a treia infrangere consecutiva, au angajat o firma de consultanta in management ca sa reproiecteze sistemul. Au concediat vaslasii pentru incompetenta si au decis sa construiasca alta barca.

Inca unul de la caracal

2011-04-19T13:28:00.000+03:00

In Caracal, doi politisti opresc un carutas.
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie cu ea in oras?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, cinci!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...

Intra in randul lumii cu facebook

2011-02-27T11:34:00.000+02:00

Asadar, esti pe cale sa-ti faci un cont pe Facebook, ca sa intri in rand cu lumea. Vrei, pentru ca societatea asta si-a pierdut orice valoare, sa devii neaparat un ratat pe aceasta retea, pentru ca asa e bine. Un "loser", deoarece ne place sa vorbim "americaneste".

Iata exact cum trebuie sa procedezi:

1. Schimba-ti statusul la fiecare 3 minute! Pune acolo statusuri gen:
ma kc;
am facut sarmale in foi de vita;
ma uit la Gray's Anatomy;
dorm!;
o astept pe Ioana;
sunt la market;
am uitat sa cumpar paine;
acum imi trag soseta pe piciorul stang;
stau pe canapea si mananc chipsuri;
am degetul bagat in nas....

Toata lumea e interesata de ceea ce faci tu. Esti o persoana captivanta, vrei sa atragi mereu atentia asupra ta.

2. Foloseste "Poke". Adica sa mai dai cate o impunsatura unei persoane. Poate asa vei fi, dupa sute de incercari, bagat in seama.

3. Urca poze cu tine, facute cu telefonul mobil. Esti in baie, langa vasul de toaleta (eventual plin cu rahat). Te simti sexy, asa ca iti faci o poza si o uploadezi imediat pe Facebook. Sau, daca ti-ai luat un telefon nou (musai iPhone), pozeaza-te in oglinda, ca sa se vada si telefonul! Stii, esti in cercul exclusivist de posesori de iPhone, care numara numai cateva.... milioane de utilizatori!

4. Foloseste butonul "Like". Daca un prieten, aflat in categoria de la punctul 1, isi pune la status ca tocmai a fost diagnosticat cu boala Waldenstrom, tu trebuie sa apesi butonul Like. I like this! Daca cineva trece ca tocmai i-au fost sectionate picioarele, fuga la butonul like! E minunat ca s-a intamplat asa, iti place la nebunie.

5. Fii membru in cat mai multe grupuri!
Ceea ce nu stii despre grupuri este faptul ca grupurile impart utilizatorii in functie de hobby-uri, interese, etc.
Stii, e greu sa credem ca ai peste doua mii de hobby-uri, dar tu esti prezent in toate grupurile posibile.

6. Trimite anunturi. Cat mai multe. Daca te-ai angajat ca barman intr-un club, trimite-le tuturor prietenilor ofertele de acolo, cu toti DJ-ii care mixeaza, cu fetele prezente. Bombardeaza pe oricine cu anunturi cat mai multe!

7. Joaca-te Farmville. Anunta pe toata lumea ca tocmai ai cules strugurii, ca ai pus rasaduri, ai aruncat graul peste parcela ta de pamant. Esti un fermier grozav! Toti trebuie sa stie cat de bun esti tu!

Iata numai sapte directive mirifice. Foloseste-le cu incredere daca vrei sa fii cocalar, pitipoanca, ratat sau cum mai vrei. Nu vei fi singurul. Sunt milioane ca tine. Asta e lumea in care traim. Asa a ajuns pentru ca noi am lasat-o sa ajunga asa. Ai mai putea sa stai deoparte sau sa folosesti reteaua cu cap, fara sa iesi in evidenta, fara sa cersesti atentie, fara sa fii snob.

Cum ne amuza femeile

2011-02-03T13:10:00.001+02:00

... in timpul unui meci de fotbal? Evident cu intrebari de genul:

1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?
4. De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
7. Pot sa schimb pe alt post?
8. Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9. Tie care tricou iti place mai mult?
10. Aia care n-au mingea de ce fug?
11. Te intereseaza si prelungirile?
12. Cate reprize sunt in total?
13. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
14. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
15. A mai ramas mult pana la final?
16. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
17. Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
18. Astia joaca si daca ploua?
19. Cand se termina meciul?
20. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat?
21. Vrei sa vezi meciul?
22. Cu cine tii?
23. De ce se schimba portile la pauza?
24. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?
25. Ala in negru de ce fuge de minge?
26. Dar ala in negru ce cauta acolo?
27. Din ce oras e FC Liverpool?
28. De ce tii cu astia daca pierd?
29. De ce exista fotbalisti din alte tari la echipe romanesti?
30. Poate sa dea gol oricine de pe teren?
31. Acuma cei 11 metri sau penalty?
32. De ce rateaza?
33. De ce e 1-0 pt Real daca a dat gol Banel?
34. Da' STRANIERI asta unde joaca? ca n-am mai auzit de el.
35. Ala ce face cu fluierul?
36. Ala cu fluierul la ce echipa joaca?
37. Ala in negru de ce nu primeste nicio pasa?
38. Arbitrul daca da un cartonas galben jucatorul de ce nu-l poate pastra?
39. Dupa penalti vine 11 metri?
40. Da' Messi dece joaca la Argentina, nu mai joaca la Barcelona?
41. Dar tu ce castigi din meciul asta?
42. Daca a aparat portarul inseamna ca n-a fost gol, nu?
43. De ce se chinuie toti sa alerge si sa prinda mingea iar cand ajung la ea o lovesc cu piciorul?
44. Imi spui te rog de ce alearga toti dupa o singura minge? Nu ar fi fost mai simplu sa aiba fiecare mingea lui?
45. Portarii nu se plictisesc?
46. Dar arbitrul mai are multe cartonase?

Si cireasa de pe tort:
47. Ma mai iubesti?

Insa cel mai inteligent lucru pe care-l poate spune este, cu siguranta:
CAND E GATA MECIU SA VII SA MA TREZESTI!!! sau CAND E GATA MECIUL ASTA VII SA MA CIOCANESTI?

Minte de gasca

2011-01-10T13:05:00.000+02:00

1. Gastele zboara in stoluri in forma de V. Cand fiecare gasca da din aripi ea creeaza un curent ascendent ce sustine gasca din spatele ei. Astfel stolul inainteaza cu 71% mai repede decat daca fiecare gasca ar zbura singura.

2. Cand o gasca iese accidental din formatie, ea simte imediat rezistenta curentului de aer si de aceea revine imediat in stol.

3. Cand gasca din fruntea stolului oboseste, ea nebeneficiind deloc de curentul ascendent, se retrage in mijlocul formatiei pentru a se odihni si o alta gasca ii ia locul din fata.

4. Gastele din stol gagaie pentru a o incuraja pe cea din fata sa mentina viteza.

5. Cand o gasca se imbolnaveste sau este ranita, doua gaste din stol ies din formatie si zboara in jos dupa ea pentru a o ajuta si proteja. Ele raman cu gasca bolnava pana cand aceasta isi revine sau moare si isi continua apoi drumul cu un alt stol.

Mesaj pentru unul care nustie sa parcheze

2011-01-10T13:00:00.001+02:00

O urare de la Mickey Mouse:

Itic suparat, Strul afacerist

2010-12-14T13:04:00.001+02:00

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
Strul: - Frate, am scapat de toate problemele!
Itic: - Da' ce-ai facut, ma?
Srul: - Mi-am luat un elefant, frate!
Itic - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
Srul: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres!!!
Itic - Da' cat ai dat, ma, pe el?
Srul: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
Itic: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
Srul: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
Itic: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
Srul: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
Itic - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
Srul: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
Itic: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
Srul: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
Itic: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
Srul: - De ce, ma?
Itic - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!!!
Srul: - Bai, Itic, tu ai o problema!
Itic - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
Srul: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

O lectie de viata

2010-12-06T19:09:00.004+02:00

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..

Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara!

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
"Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina!!!

Scene Periculoase

2010-12-06T18:42:00.001+02:00

Pe platoul de fimlare:
- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase. Ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin foarte tarziu.

Anunturi autentice romanesti II

2010-12-03T12:48:00.002+02:00

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Cautam fete pentru hamburger.

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Citeste mai multe anunturi autentice romanesti

Dictionarul barbatilor

2010-12-01T12:44:00.003+02:00

Mi-e foame = Mi-e foame
Mi-e somn = Mi-e somn
Sunt obosit = sunt obosit
Faina rochie = Misto gagica
Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic
(in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala = Ia oricare din kkturile astea de haine, numa' hai sa mergem acasa!
Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de acord sa faci sex cu mine
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu alti barbati
Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem sex
Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem sex
Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai
Sunt suparat = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum!
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex!

Dictionarul femeilor

2010-12-01T12:42:00.001+02:00

Da = Poate
Nu = NU
Poate = Nu
Imi pare rau = O sa-ti para rau
Avem nevoie = Vreau
Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
Stinge lumina = Am celulita
Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

Ia de la ... mama, tata si Basescu

2010-11-26T11:14:00.002+02:00

Un labrador care stie ce nu vrea:

Dovada ca primesti salariul cadou din partea companiei

2010-11-17T15:52:00.003+02:00

Dupa multi ani de serviciu, un salariat realizeaza ca nu a fost promovat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic in acest sens. Asa ca omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul

de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 9.00 la 17.30) cu 30 de minute pauza.
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile).
- Vii la lucru in week-enduri?
- Nu d-le.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de concediu de odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun! Elimina cele 3 zile de sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna, dle.
- Atunci ce mai doresti?
- Am inteles domnule! Va multumesc pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Si atunci a inceput cearta!

2010-11-17T13:46:00.002+02:00

Eram in pat cu sotia si urmaream "Vrei sa fii miliardar?". M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final?
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietena...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Ursus, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal Derma Genesis de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema.
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Mi-am scos sotia la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
- Un cotlet mare de vita in sange, pe gratar.
M-a intrebat:
- Nu va pasa de vaca nebuna?
- Nu - am raspuns - poate comanda si singura...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia statea langa mine pe canapea, in timp ce eu butonam canalele. M-a intrebat:
- Ce mai e pe televizor?
I-am raspuns:
- Praf!
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Cand am ajuns aseara acasa, sotia mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Stateam alaturi de ea la intalnirea de 20 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet beata, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul. Sotia m-a intrebat:
- O cunosti?
- Sigur, am oftat - e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.
- Dumnezeule! Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
- Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!
I-am raspuns:
- Vederea ti-a ramas perfecta!!
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sotia m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri...
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj. Am legat barca la carligul masinii si am inceput sa dau cu spatele. Abia cand am iesit cu totul din garaj, am realizat ca ploua cu galeata si

vantul batea tare. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
- E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
- Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima, cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
- Undeva unde n-am mai fost de mult timp... - a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
- Ce parere ai de bucatarie?
... SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA!!!

Alo, protectia animalelor?

2010-11-15T19:01:00.002+02:00

- Alo, Asociatia pentru Protectia Animalelor?
- Da.
- Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a intamplat, stimata doamna?
- Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele.

Creare unei pagini web

2010-11-08T17:55:00.003+02:00

Cum sa iti construiesti propria pagina WEB in 25 de pasi:

1. Download-eaza un editor de pagini web - 20 minute;
2 .Gandeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web - 6 saptamani;
3. Download-eaza acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi ale programului - 20 minute;
4. Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) cateva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe pagina ta - 1 minut;
5. Viziteaza cateva pagini web, sa cauti imaginile si textele care iti plac - 4 zile;
6. Porneste programul 'setup' al editorului de pagini web (cel download-at la punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea da gres fa un nou download - 25 minute;
7. Reporneste programul 'setup', reboot-eaza computerul, si apoi apasa toate butoanele programului (editorul de pagini web) ca sa vezi ce poate face - 3 zile;
8. Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura cate ceva, schimba cateva cuvinte pe-aici pe-acolo - 1 zi;
9. Fa un preview al paginii tale web in editorul de la punctele 1, 3, 6 - 1 minut;
10. Incearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini - 5 ore;
11. Sterge una din imagini - 10 secunde;
12. Acorda atributului 'culoare text' aceeasi valoare ca atributului 'culoare background' - 25 secunde;
13. Minuneaza-te de ce a disparut tot textul paginii tale - 4 ore;
14. Fa un download al unui counter de pe serverul providerului tau - 4 minute;
15. Introdu 4 linii goale intre doua linii de text - 8 ore;
16. Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului - 40 minute;
17. Sterge din greseala tot website-ul personal - 1 secunda;
18. Refa-ti paginile web - 8 zile;
19. Incearca sa afli cum poti sa iti incarci pagina personala pe serverul providerului - 3 saptamani;
20. Suna un prieten (unul rabdator) ca sa afli cate-ceva despre FTP - 30 minute;
21. Fa un download al softului FTP - 10 minute;
22. Mai suna-ti odata prietenul - 15 minute;
23. Incarca-ti pagina pe serverul providerului tau - 7 minute;
24. Viziteaza-ti pagina via internet - 1 minut;

25. Reia unele sau toate punctele precedente la nesfarsit - nesfarsit.

De ce sunt eu obosit

2010-11-08T16:39:00.002+02:00

De cativa ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare, sau situatia politica din tara. Astazi am descoperit care este adevaratul motiv pentru care eu sunt obosit:
Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult!!!

Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari. Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999. Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in administratia de stat. Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata. Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.

Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca.

TU si EU.
Iar TU STAI si citesti kkt-ul asta.

NICI NU MA MAI MIRA FAPTUL CA SUNT OBOSIT!

Populatia lumii

2010-11-08T16:25:00.002+02:00

Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor popoarelor existente pe pamant, acesta ar fi compus in felul urmator:
- 57 de asiatici;
- 21 de europeni;
- 14 americani (din America de Nord, Centru si Sud);
- 8 africani;
- 52 ar fi femei;
- 48 barbati;
- 70 nu ar fi albi;
- 30 albi;
- 70 nu ar fi crestini;
- 30 crestini;
- 89 ar fi heterosexuali;
- 11 ar fi homosexuali;
- 6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite;
- 80 ar sta in case de nelocuit;
- 70 ar fi analfabeti;
- 50 ar suferi de malnutritie;
- 1 ar fi pe moarte;
- 1 ar fi pe punctul de a se naste;
- 1 ar avea un computer;
- 1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii).

Daca te gandesti la lume din perspectiva asta, nevoia de a accepta, de a intelege si nevoia de educatie devin clare. Ia in considerare urmatoarele:

Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav, inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare. Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei

inchisori, agonia torturii sau chinurile foamei - esti inaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta.

Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat, arestat, torturat sau omorat - esti mai norocos decat 3 miliarde de persoane. Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un loc unde sa dormi si o casa

in care sa stai - esti mai bogat decat 75% din populatia lumii. Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o pusculita - esti printre cele 8 procente ale persoanelor care traiesc bine. Daca parintii tai sunt inca in

viata si inca impreuna - esti, intr-adevar, o persoana rara, chiar si in Statele Unite si Canada.

Daca poti sa citesti acest mesaj esti de doua ori binecuvantat: pentru ca cineva s-a gandit la tine si pentru ca nu te numeri printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca.

Cineva a zis odata:
Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani.
Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut vreodata sa suferi.
Danseaza ca si cand nimeni nu te vede.
Canta de parca nu te-ar auzi nimeni.
Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant.

Cartea de logica

2010-11-05T16:52:00.001+02:00

Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un politist. Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.
- E cartea de logica.
- Cum vine asta?
- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
- Da.
- Deci va place pestele.
- Extraordinar. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa ce mancati peste va place un vin bun?
- Da d-le, fantastic. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?
- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!
- Concluzia: nu sunteti homosexual.
- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.
Studentul i-o da, pleaca mai departe, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie. Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude. Intra val-vartej in biroul acestuia si il intreaba:
- Sefu va place pestele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce ma?
- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sunteti homosexual.

Tu stii ce sa faci in lift ?

2010-11-05T10:40:00.005+02:00

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

De ce a fost exmatriculat Bula ?

2010-10-29T12:39:00.004+03:00

Vine Bula acasa cu nota 2 la educatia fizica.
Tatal il intreaba:
- Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
– Profu’ de educatie fizica zice “Bula, ridica un picior!”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Bula, ridica-l si pe celalalt!” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p*** ?”. Si mi-a pus 2 in catalog.
- Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la literatura. A avut loc un dialog similar:
- Cum ma Bula, tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
- Profu' de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:

Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p*** vie
Sa fereasca sfanta soarta
D’unul viu, cu p*** moarta.

- Bravo Bula, chiar e misto!
A treia zi Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi!
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6”.
- Da Bula, e corect.
- Stiu, si dupa asta m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p*** mea e diferenta?
- La fel am spus si eu. De asta mi-a dat 2.
La sfarsit de saptamana, Bula ii zice tatalui sau ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit in jur: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie !?
- Ce p*** mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu!

2 bancuri din gara Caracal

2010-10-28T18:09:00.000+03:00

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Carcal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

Un tren de noapte opreste pe la miezul noptii in Caracal. Un individ se trezeste mahmur, deschide geamul si incearca sa desluseasca scrisul de pe tabla cu numele garii. Se stramba, se chioraste dar nicicum nu reuseste sa vada ce scrie. Deodata vede ca se apropie de vagon "ciocanarul" de serviciu adica nenea ala ceferistul care da cu ciocanul in rotile vagoanelor. Cand ajunge in dreptul lui individul din vagon il intreaba prieteneste:
- Auzi nene, ce statie-i asta?
La care ceferistul se uita la el cu dispret:
- Bine ca esti tu destept, ma!

Exemplu de multumire

2010-10-27T17:37:00.002+03:00

Dincu Ramona de la IKEA va multumesc pentru intelegere !!!

Mi-e frica de viitor

2010-08-28T13:28:00.001+03:00

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa. Patru zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat:
- Uite o pasare moarta!
Cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat: - Unde,unde?
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis:
- Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea! - Ele traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ele traiesc printre noi!!!

5. Sora unui prieten are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ele traiesc printre noi!!!

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis:
- Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?.
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. Acum" m-a intrebat ea: "A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Si ele traiesc printre noi!!!

8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Astia micii ...

2010-08-28T13:16:00.000+03:00

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
"Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei.
Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana dintilor (Tooth fairy) n-o sa creada niciodata asa ceva".

O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
"Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala".
"De ce, scumpa mea?".
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".

O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

10 Reguli marca Gigi Becali

2010-08-26T09:36:00.000+03:00

Zece reguli marca Gigi Becali, directive ce trebuie respectate pentru ca Steaua să triumfe:

1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. In felul asta, Gigi va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza.

2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri din material fosforescent, acelasi cu cel din care se fac vestele reflectorizante purtate de politisti noaptea. Pentru ca Gigi sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren la un moment dat. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa.

3. Extinderea perioadei de transferuri la intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor. Pentru ca Gigi si verii sa poata vinde/cumpara in orice moment orice jucator. De exemplu daca vreun adversar joaca bine contra Stelei, il transfera nea Gigi in timpul meciului iar la prima intrerupere schimba tricoul si incepe sa joace pentru Steaua.

4. Steaua si Steaua 2 sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Gigi e trimis direct la Steaua 2 ca pedeapsa.

5. Introducerea regulii “joc ca pe DVD”. Ce inseamna asta? Sa zicem ca Steaua transfera, cu mult tam-tam si lauda, vreun bananier de la o echipa obscura din America de Sud (va rog, nu va ganditi la vreun personaj anume). Sa presupunem in continuare, ca asa cum s-a mai intamplat uneori, respectivul nu joaca meci de meci asa cum parea pe DVD-urile vizionate de expertii nostri in materie de transferuri, Mache si Argaseala. Aici intervine regula “joc ca pe DVD”. Daca individul rateaza de exemplu din 6 metri singur cu portarul, Gigi face semn arbitrului sa opreasca meciul si sa se uite la loja. Daca Mache si/sau Argaseala reusesc sa gaseasca pe DVD-uri vreo faza asemanatoare in care bananierul a marcat, o afiseaza pe tabela de marcaj, iar arbitrul va acorda gol pentru Steaua. Iar Gigi se va putea umfla in blana de mandrie ca a cheltuit banii numai pe jucatori care merita.

6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de Mare Sef, Mare Intelept, Mare Pisicolog, Mare Tactician, antrenor, magician si Mesia. Asta ca sa nu mai aiba nimeni vreo indoiala ale cui sunt meritele la victorie. La esecuri, imediat dupa ultimul fluier, jucatorii impreuna cu zdrentele, betivii, drogatii si golanii din tribuna se vor duce la centrul terenului si se vor autoflagela. Pana cand nea Gigi se va milostivi de ei si le va face semn sa se opreasca. Sunt scutiti de aceasta obligatie membrii PNG si cei care pe timpul Marii Persecutii (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu “Free Gigi”. Argasela va poate furniza lista completa.

7. Se va schimba regulamentul de functionare al Ligii lui Mitica. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe locul 1, se vor declara campioane toate echipele aflate pe acelasi loc sau mai sus in clasament decat Steaua. In asa fel incat oricare ar fi locul ocupat, Gigi sa poata declara ca Steaua si-a atins obiectivul.

8. La pauza, jucatorii stelisti nu se vor duce la vestiare. Se vor incolona, vor urca la tribuna oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja Marelui Urs pentru incurajari, admonestari, porcaieli, laude, dupa caz. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Gigi. Rezervele se vor incalzi pe teren, insa cu urechile ciulite si cat mai aproape de loja cu putinta, in caz ca Gigi vrea sa le strige vreo indicatie tactica.

9. Pe tricourile de joc nu se vor mai scrie numarul si numele jucatorilor. Se va scrie doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : "razboinic", "om de baza", "hahalera", "e si el acolo", "Banel" (e calificativ, nu un nume propriu), "zdreanta de hahalera", etc, etc. Pentru restul calificativelor vezi arhivele fituicilor "sportive" din ultimii 5-6 ani.

10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. In consecinta, avansarea sau degradarea jucatorului va atrage automat si modificarea salariului. Acesta va fi recalculat in permanenta in functie de ultimele grohaieli la tembeliziune ale Razboinicului Luminii din Zabrauti.

Anunturi autentice romanesti

2010-08-22T23:28:00.000+03:00

Anunturi autentice romanesti ...

1. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam gratis.
2. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
3. Vand caine, mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
4. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
5. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
6. De vanzare birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
7. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
8. Masini sh! De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
9. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
10. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
11. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
12. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
13. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
14. Vand masina de cusut mana si picior.
15. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
16. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
17. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
18. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
19. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
20. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor;
- ora 12.00 - prezentarea animalelor;
- ora 14.00 - masa comuna.
21. Intr-o croitorie de dama: fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
22. In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana;
- Servim cu frisca clientela bine batuta;
- Avem frisca batuta toata ziua;
- Nu servim minori sub 18 ani;
- Nu servim in stare de ebrietate;
- Avem ciorapi de femei lungi;
- Lenjeria de corp nu se schimba;
- Croim rochii pentru dame de lux;
- Confectionam posete si genti si cu pielea clientului;
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Ecuatii

2010-08-22T14:29:00.000+03:00

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = teapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

stapan inteligent + pisica inteligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica inteligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

barbat frumos + femeie frumoasa = sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare

barbat tanar + femeie tanara = dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

Truisme

2010-08-22T14:22:00.000+03:00

1. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
2. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca sa isi dezvolte ambele calitati.
3. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
4. Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
5. Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
6. Nu sunt complet inutil, cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
7. A gresi este omeneste. Totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
8. Cel mai important nu este sa stii. Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
9. Inteligenta ma urmareste. Dar eu sunt mai rapid.
10. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
11. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
12. Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
13. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
14. Alcoolul omoara incet incet. Nu conteaza, nu ma grabesc.
15. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.

Reguli de zbor pentru piloti incepatori

2010-08-22T14:12:00.001+03:00

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie;
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou;
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti;
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos;
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari;
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire;
7. Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer;
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul;
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!;
10. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire;
11. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte;
12. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori;
13. Mentine mereu semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari;
14. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc;
15. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge;
16. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie;
17. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca nu a fost invins;
18. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita;
19. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Semne de Batranete

2010-08-21T14:57:00.001+03:00

21 de semne ce arata ca ai imbatranit

1. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
2. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
3. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
4. Te uiti la "Vremea".
5. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine"
6. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
7. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
8. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
9. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.
10. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
11. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
12. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM!
13. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
14. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
15. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
16. O sticla de 13 lei de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
17. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
18. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult."
19. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
20. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
21. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

Dilemele unui sef

2010-08-21T14:12:00.000+03:00

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Dictionar de terminologie feminina

2010-08-21T13:03:00.001+03:00

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta feminina in apropiere.

"5 minute"
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
- expresia este folosita cu predilectie, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

"rimel"
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal;
- daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece. porcule!

"lacrima"
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului;
- unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie"
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste.

"posetuta"
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile?";
- in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

"Lenjerie intima"
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce;
- una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, se agata de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv. Se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului;
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui? nume de legenda - centura de castitate.

"Machiaj"
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

"Coafor"
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato", "vai ce bine iti sta azi", "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

"Dieta"
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor;
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult.

"Toc"
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

"Unghii"
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche (nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile).

"Gheare"
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

"Permis de conducere"
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire (naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste?);
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele;
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare criminalu?)
- si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

"Mecanica"
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse - auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa? - , sau din varii alte cauze naturale) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

"Curatenie"
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Insula Sentimentelor

2010-08-14T00:00:00.000+03:00

Era odata o insula unde traiau toate sentimentele si valorile umane: Buna Dispozitie, Tristetea, Intelepciunea... si, ca toti ceilalti, Iubirea. Intr-o zi sentimentele fura anuntate ca insula sta sa se scufunde, si isi pregatira navele si plecara. Doar Iubirea ramase pana in ultimul moment. Cand insula fu pe punctul sa se scufunde, Iubirea decise sa ceara ajutor. Bogatia trecu pe langa Iubire cu o barca luxoasa si Iubirea ii zise:
- "Bogatie, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot lua, caci e mult aur si argint in barca mea si nu am loc pentru tine."
Iubirea atunci se hotara sa ceara ajutorul Orgoliului care trecea pe-acolo intr-o superba nava:
- "Orgoliu, te rog, ma poti lua cu tine?"
- "Nu te pot ajuta, Iubire!" raspunse Orgoliul, "aici e totul perfect, mi-ai putea strica nava."
Atunci Iubirea ruga Tristetea, care trecea pe langa ea:
- "Tristete, te rog, lasa-ma sa vin cu tine!"
- "Oh, Iubire" raspunse Tristetea, "sunt atat de trista incat trebuie sa stau singura..."
Chiar si Buna Dispozitie trecu pe langa Iubire, dar era atat de multumita incat nu auzi ca o striga. Dintr-o data o voce spuse:
- "Vino, Iubire, te iau cu mine!"
Era un batran cel care vorbise. Iubirea, se simti atat de recunoscatoare si plina de bucurie incat uita sa il intrebe pe batran cum il cheama. Cand sosira pe tarm, batranul pleca. Iubirea isi dadu seama cat de mult ii datora si intreba Cunoasterea:
- "Cunoastere, imi poti spune cine m-a ajutat?"
- "Era Timpul", raspunse Cunoasterea.
- "Timpul?" se intreba Iubirea, "dar de ce tocmai Timpul m-a ajutat?"
Cunoasterea, plina de intelepciune, ii raspunse:
- "Pentru ca numai Timpul e capabil sa inteleaga cat de importanta e Dragostea in viata!"

Calitatile si simturile omenesti

2010-08-13T21:44:00.000+03:00

Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti. Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia, nebunatica ca intotdeauna, a propus:

- "Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea!"

Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat:

- "V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?"

Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua...
Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat chiar si Indoiala s-a lasat convinsa, ba mai mult, chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata...
Insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate; Adevarul a preferat sa nu se ascunda:

- "De ce sa ma ascund,! daca pana la urma tot voi fi descoperit?"

Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.
Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac.
Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el!
Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia... pur si simplu a uitat unde s-a ascuns... dar aceasta nu este atat de important!
Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata ... pana cand a observat o tufa de trandafir, si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori.

- "Un milion!", a numarat Nebunia si a inceput sa caute.

Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu despre teologie, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi. Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna - in spatele curcubeului (iarasi o minciuna... Era totusi la fundul oceanului...), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca. Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufaris, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti... Cu un tepus ea a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a rugat, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.

Incepand cu acea zi: DRAGOSTEA E OARBA SI NEBUNIA O INSOTESTE MEREU.

3 Lectii

2010-08-13T21:41:00.000+03:00

Lectia 1:

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Lectia 2:

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.

Lectia 3:

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

Mica Publicitate

2010-05-16T17:37:00.000+03:00

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Avantajos! Beau si mananc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.

Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vand aur dentar, orice marime.

Sunt fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.

Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

Succesul la diferite varste

2010-05-01T22:42:00.000+03:00

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine!
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti!
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni!
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere!
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine!
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani!
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani!
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine!
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere!
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni!
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti!
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine!

Un Copil Pierdut

2010-05-01T22:41:00.000+03:00

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa...
- Buna! – raspunse susotind o voce de copil.
- Buna. Tatal tau e acasa?
- Da... – raspunse susotind.
- Pot vorbi cu el?
- Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
- Dar, mama ta? Este?
- Da...
- Ea poate vorbi cu mine?
- Nu. Ea e ocupata.
- Mai este cineva pe acolo?
- Da... – susoti cel mic.
- Cine?
- Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
- Si ce cauta politistul acolo?
- Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
- Ce e cu zgomotele acelea?
- Un elicopter.
- Un elicopter?
- Da. Face parte din echipa de cautare.
- Dar, ce se intampla acolo?
Si vocea chicoti:
- Ma cauta pe mine...!

Tu cat poti abera?

2010-05-01T22:39:00.001+03:00

Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
- Azi e vineri se dau restantele de joi!

Epoca de Aur Socialista - Bancuri

2010-03-20T13:27:00.004+02:00

Dupa naufragierea unei corabii, cei trei marinari ramasi in viata sunt luati prizonieri de canibali. Capetenia le comunica, ca dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice: - SUA, cea mai mare putere a lumii.
Capetenia: - Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul spune:
- FRANTA.
- Nu cunoastem, la friptura!
Ultimul la rand, un roman:
- Romania.
Capetenia:
- O! Daa! Eu, Pana de Vultur, prieten cu Tovarasul Pana de Curent.

In vremea cu pricina, burlacii de peste 25 de ani trebuiau sa plateasca tribut. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara sula. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa f*t ??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara sula, cat ai DEGETE si LIMBA, legea tarii nu se schimba!!!"

Cuplul Prezidential, Nicolae si Elena Ceausescu pleaca in India la invitatia omologului sau.
Primire fastuoasa, receptii si mese festive iesita din comun.
Doamna Elena este primita cu toate onorurile posibile, chiar exagerat.
La conferinta de presa ziaristii straini l-au intrebat aproape in cor, pe presedintele Indiei de ce s-a practicat un protocol mai mare ca la alte personalitati. Raspunsul

Presedintelui a fost simplu:
- Domnilor, in India Vacile sunt sacre!

Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
- Auzi, Nicule... Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
- Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
- Pai cum unde!? In Franta: Jac si Rac.

Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
- Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule presedinte, de ce nu încercati cu cianura?

Ghicitoare:
Cine-i mare, da din mana si-are patru la romana?
Cine-i la Academie si-are patru la chimie?
Cine'n tara este tare si-are patru la purtare?
Toate trei de le ghicesti, douazeci de ani primesti!

Arta sau mancare ?

2010-03-19T20:36:00.002+02:00

Alarma de incendiu, sau concediere ?!

2010-03-13T21:04:00.001+02:00

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca (aproximativ 5.000 de oameni).

Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.

Nu dupa mult timp, persoana responsabila cu exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt:

Dragi colegi,
Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal. Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire. Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta.

Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.

Oferta de Job - Interpretare

2010-03-11T01:08:00.000+02:00

“Salariu competitiv” înseamna frecvent ca “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”.
“Alatura-te echipei noastre dinamice” vrea sa spuna, de fapt, ca “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.
“Tinuta obisnuita” da de înteles faptul ca “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei”.
“Disponibilitate pentru program prelungit” înseamna ca “Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”.
“Sarcini diferite” înseamna ca “Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.
“Trebuie sa fii atent la orice amanunt”, adica “Nu avem serviciu de control al calitatii”.
“Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera” da de-înteles ca “Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.
“Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” înseamna ca “Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat”.
“Cautam oameni cu experienta” înseamna ca “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.
“Bune abilitati de comunicare”, adica “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.
“Se cer abilitati de conducere”, adica “Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc”.
“Rezistenta la stres”, adica “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur”.

Curs de Limba Germana

2010-03-10T10:05:00.001+02:00

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem ...

si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.

Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter ) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterb eutelratten.

Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentot tenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstotter trottelmutteratt entater.

Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlatten gitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? Care?, întreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterb eutelratteratten tater, raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
- Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstotter trottelmutteratt entater (asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstotter trottelmutterlat tengitterkotterb eutelrattenatten tater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Pentru a o invata aveti nevoie doar de bunavointa.

SUCCES!

Initiere in Afaceri

2010-02-20T12:32:00.001+02:00

Pentru cei neinitiati in arta afacerilor:

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, tata, in acest caz..."

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.

Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."

Apoi, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.

Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, Jake, in acest caz..."

Acesta este un mod de a face afaceri.

Norocosi cu Google

2010-02-17T15:58:00.001+02:00

Cauta pe google si apasa "ma simt norocos":

1. prostanacul;

Inchisoare vs. Job

2010-02-08T23:04:00.000+02:00

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

Cele 5 Stadii ale Betiei

2010-02-05T11:51:00.002+02:00

Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cand devii brusc un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic, acest stadiu devine interesant cand ambele parti sunt inteligente.

Stadiu 2 – ATRACTIV
Acesta este stadiul cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta esti convins ca esti si cel mai DESTEPT incat poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 – BOGAT
Acesta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti

inca DESTEPT, asa incat in mod natural vei castiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiu 4 – INVINCIBIL
Acesta este stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricand. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine . Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si inca esti ATRACTIV in comparatie cu ceilalti.

Stadiul 5 – INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa, toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea, nimeni nu se va certa cu tine... pentru ca esti INVIZIBIL!

Geografia Femeii

2010-01-24T23:32:00.000+02:00

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.

Limbaj de Marketing

2009-11-24T20:54:00.001+02:00

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii spui:
"Hei! Sunt nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Marketing Direct.

Esti la o petrecere cu o multime de prieteni si vezi o fata frumoasa. Unul dintre prietenii tai merge la ea si, aratandu-te cu degetul, spune:
"El este nemaipomenit la pat". Asta se numeste Reclama.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui:
"Salut! Stii, sunt nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Telemarketing.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii comanzi o bautura. La plecare ii deschizi usa, ii duci tu geanta daca este obosita, te oferi sa o conduci acasa cu masina, si apoi spui:
"Apropo, pe deasupra mai sunt si nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Relatii Publice.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Ea se indreapta spre tine si iti spune:
"Hei! Am auzit ca esti nemaipomenit la pat!" Asta se numeste Recunoasterea marcii.

Verdict: Legitima Aparare

2009-11-16T22:52:00.000+02:00

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca si-a omorat pe sotia.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va

poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat

plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru inaltime si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14

ani are 90 de cm. In ziua cu pricina i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici

nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, ca nu ai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

- Iau carte in mana si ii spun: “Draga mea, asta e o carte in limba franceza - Marchiza de Pompadour -, nu trebuie sa interpretezi numele in romana”.

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar - spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!!!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Dorinta data-n bara

2009-11-13T21:42:00.000+02:00

Un om intra intr-un bar cu un strut in urma lui. Cum se aseaza, chelnerul soseste sa ia comanda.
Omul spune: – As vrea o bere.
Apoi se întoarce catre strut si il intreaba:
- Si tu?
- Si eu as vrea tot o bere, raspunde strutul.
Chelnerul aduce cele 2 beri si spune: – Costa 7.35, va rog.
Batranul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. In ziua urmatoare, omul si strutul revin si omul cere iar o bere, iar strutul acelasi lucru. Din nou omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta. Acest lucru devine rutina, in fiecare seara cei doi revenind la bar.
- Ca de obicei? - Intreaba chelnerul.
- Nu. Pentru a schimba voi comanda un whiskey dublu.
- Pentru mine la fel, zice strutul.
- Costa 7.35.
Din nou, omul baga mana in buzunar si scoate exact suma necesara, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-si mai poate stapâni curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa scoateti de fiecare data suma exacta din buzunar?
- Ha, ha, zice omul, acum multi ani, faceam curat in podul casei si am gasit o lampa veche. Cand am frecat-o, un spiridus a iesit si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima mea dorinta a fost de a putea plati intotdeauna ceea ce vreau sa cumpar doar ducand mana la buzunar si gasind in el exact suma necesara.
- Bine gandit! - raspunde chelnerul - majoritatea oamenilor ar fi cerut un milion de dolari sau ceva asemanator, dar asa veti fi bogat cat veti trai.
- Exact! Ca am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru un Rolls Royce, suma exacta este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul il întreaba:
– Inca ceva domnule, si strutul?
Omul raspunde:
– Ei, aici am dat-o-n bara, pentru a doua dorinta am zis ca vreau o pasarica cu picioare lungi, care sa fie de acord cu mine tot timpul...

Vocabularul unei femei - 7 minciuni

2009-11-10T23:40:00.000+02:00

1. Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, p***, te iubea);
2. Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp, ca in rest...);
3. Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine... (pleaca in pl mea... am pe altu');
4. Mi-a fost rau aseara, de aceea n-am venit la intalnire (adevaraciune era tipul care a venit la mine);
5. N-as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai);
6. De ce n-ai incredere in mine (fi-mi-ar capul al dreaq de proasta , m-a prins cu ala);
7. Ce sa-ti iau de ziua ta (zi ca nu tre' sa-ti iau nimic ca altfel te crap).

Vocabularul unei femei - 5 figuri

2009-11-10T23:34:00.000+02:00

1. "O data te rog si eu ceva!"

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

2. "Nu iei niciodata paine!"

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.

3. "Asa spui de fiecare data!"

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea nucleara.

4. "Vii in fiecare seara tarziu!"

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

5. "Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva!"

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva!...

Masculin vs Feminin

2009-11-02T23:36:00.000+02:00

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULIN?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Jurnalul Ei vs. Jurnalul Lui

2009-11-02T01:13:00.003+02:00

JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta
parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI
Azi, Rapid a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.

Cu sotia la cumparaturi

2009-11-01T14:16:00.000+02:00

Intr-o seara, Ghita era in pat cu sotia sa. Dupa ceva timp el a inceput sa devina infocat... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Gita a intrebat-o mirat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.

Acum Ghita era si mai nelamurit, cu o privire infricosatoare. Dupa un timp, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, Ghita a adormit, nu inainte de a bea o bere. In ziua urmatoare l-a sunat pe seful sau si si-a luat o zi libera, ca sa petreaca timpul cu sotia lui. Au luat masa la un restaurant, dupa care au mers intr-un centru comercial la raionul "haine de dama". Sotia lui a probat cateva costume scumpe si cum nu s-a putut hotara pe care dintre ele sa-l aleaga, Ghita i-a spus sa le ia pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-a spus sa aleaga cate o pereche de pantofi pentru fiecare costum. Apoi, de la raionul cu bijuterii, i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic... sotia era tare entuziazmata. I-a cerut lui Ghita sa ii ia si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambind, a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Genial, Ghita a replicat:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa-l omoare, a adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Cuvinte de nepretuit

2009-10-31T14:10:00.001+02:00

Ghita se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:

“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ghita il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

In contabilitate, intamplarea se traduce astfel:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei

MOROALA: Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit este de nepretuit!

Pentru femei - Regula offside-ului la fotbal

2009-10-31T02:00:00.002+02:00

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa!!!

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa. O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?!
Tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Jigniri Delicate

2009-10-29T01:16:00.002+02:00

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

Un prieten iti cere sfatul

2009-10-28T21:30:00.001+02:00

Salut Ghita,

Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.

Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde “niste colege de la lucru, nu le stii”, cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.

Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe sa ma duc la un service?

Solutie pentru criza economica

2009-10-27T01:17:00.000+02:00

E august, un mic oras pe malul marii..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Cum a aparut criza economica - Explicatie pentru toti

2009-10-27T01:15:00.001+02:00

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului...

Descoperiri

2009-10-19T21:03:00.000+03:00

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul!

Diferenta dintre bun, rau si fatal

2009-09-20T20:34:00.000+03:00

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

Nu te pune cu femeia

2009-09-17T17:32:00.001+03:00

O femeie este oprita din trafic de un agent de circulatie.

Agentul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
Agentul: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
Agentul: Nu aveti?!
Femeia: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Agentul: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
Femeia: Nu pot.
Agentul: De ce?
Femeia: Am furat aceasta masina.
Agentul: Ce-ati facut?!
Femeia: Am furat masina si am ucis proprietarul.
Agentul: Poftim?!!!
Femeia: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment agentul de circulatie se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Ofiterul: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
Femeia: S-a intamplat ceva, domnule?
Ofiterul: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: Am ucis proprietarul?
Ofiterul: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
Ofiterul: Masina este a dvs., doamna?
Femeia: Da. Poftiti actele ei.
Primul agent ramane perplex.
Ofiterul: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

Ofiterul: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
Femeia: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Chestionar de admitere in politie

2009-09-12T22:55:00.000+03:00

Timp limita: 3 saptamâni

1. Care este limba oficiala în Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere).

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect).
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism

5. Transformati 0 metri în centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni

7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………
Exhaustiv………………

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal.

11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?

Semnatura: …………………

Cel mai bun elev din clasa

2009-09-11T23:19:00.002+03:00

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3×4?
- 12
– Si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari... Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare..
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera "C", inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
- Cerul, doamna profeasoara!

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Ce este politica

2009-09-10T21:47:00.000+03:00

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica? Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu' in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.